20:17 

~artemiss
Не слишком приятная неделя... Сегодня приснилось, что я прихожу после каникул в школу (кажется, буду ходить в нее до самой смерти!), где поджидает тест по географии на знание американских штатов. Там за мной сидит Колбат, который рассказывает жуткую историю: Сашу Морено обвинили в убийстве, но он не соглашался признавать вину за то, чего не совершал, и доблестная милиция, не рассчитав сил и применяя варварские методы для добывания признания, допытала его до смерти.
У сна была еще и вторая часть, в которой какие-то невменяемые придурки подкарауливали меня возле дома и жгли костры. Такой сон я видела когда-то, лет восемь назад...
Думаю о том, что от фактов жизнь мало зависит. Можно довольствоваться тем, что есть, и испытывать радость если не ежеминутно, то хотя бы в принципе. А можно, как я, погрязать в собственном недовольстве собой и, следовательно, всем остальным. Казалось бы, что тут сложного: любить и ценить себя. А вот не получается: что ни сделаешь, где ни окажешься, все время видится, что все должно быть иначе. Как это исправить? Тенденция уже ясна, и я не хочу так жить. Чувствую себя несуразной, как кентавр: наполовину - глупый непоседливый ребенок, наполовину - брюзжащая старуха, которой невозможно угодить. Единственное желание - исчезнуть, как можно дальше, и никому ничего не объяснять. Порвать все, что можно порвать, и надеяться, что после этого все станет совсем по-другому. Самое что ни на есть инфантильное желание, тем более, что я прекрасно понимаю: от себя не убежишь. Просто вот это самая жажда хоть на минуту, в которую ты со всем порываешь, почувствовать безнаказанность и плюнуть с высокой башни на то, что составляет твою ненавистную рутину, - она требует, чтобы я совершала глупости и затем их исправляла. Вспоминая Эрика Берна, я могу сказать, что могу разделить свои мысли, желания, поступки на две части: обиженного ребенка и черствого родителя. Один жалуется, другой бранит. Один нарушает, другой наказывает. Но чего-то третьего здесь не хватает: того, что мне нравилось бы в самой себе. Второй персонаж, зануда и сухарь, - это мое представление об отце. Так странно получилось с ним... Подростком я злилась на него за то, что он никогда не уделял внимания мне как человеку. Он мог похвалить за хорошую отметку и... в общем, все. Кроме как в учебе я для него, кажется, не существовала. Тогда я еще просто не поняла, что бывают такие люди, что дело даже не во мне, и очень боялась, что источник такого отношения - мое несовершенство. Я привыкла бояться его так, как, наверное, боятся бога, ожидая прежде всего кары. И еще мне была ненавистна мысль, что во мне его гены, что я стану похожей на него: такой же черствой и холодной. Поэтому во мне завелось существо, презирающее любые попытки быть рациональной, покладистой, трезвой. Оппозиция. Оно бежит от размеренности и предсказуемости как от огня, вообще любит обманывать и дурачить, запутывать следы и темнить. Наверное, это начало я и назвала Лунным раком. Это месть всему миру женщины, которая не может признать в себе женщину. Подозреваю, что поэтому я терпеть не могу уборку и не сочла нужным учиться готовить, предпочитая все время отдавать чему угодно, только не таким "неумственным" занятиям. Юбок не ношу. И, если вдруг кто-то делает комплимент, чувствую себя обманщицей. А что касается отношения к детям... Пытаюсь представить себя в роли матери. Но, зная, что ребенок будет носить в себе что-то от меня, я не смогу относиться к этому спокойно: мне будет казаться, что его судьба предопределена с самого начала и что она зла, эта судьба. Как может растить ребенка тот, кто сам жить не умеет? Не говоря уж о том, что, кажется, теплота и любовь - это вообще не про меня.
Но, даже не касаясь вопроса о том, кто подаст мне стакан воды, я понимаю, что то, как я живу сейчас, уже невыносимо - потому, что сносность жизни достигается только тогда, когда часть меня витает не здесь и не сейчас. Если запереть меня наедине с собой, семьей и работой, заставив сосредоточиться на них, то я сойду с ума.
Что же я, спрашивается, такое?

@темы: sensa vulgaria

URL
   

В следующий раз сделай либо лучше, либо по-другому...

главная