• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: sensa vulgaria (список заголовков)
01:00 

Вот только что подумалось, что если подселить ко мне какого-нибудь незнакомого человека, то, скорее всего, через день или, максимум, два он начнет объяснять мне, что я живу странной и неполноценной жизнью и что так продолжаться не должно. Время от времени такой же тайный доброжелатель находится внутри меня самой и принимается аргументированно убеждать в том, что деградация штука незаметная и коварная... Вообще-то этот персонаж мне несимпатичен, но тут есть две стороны. С одной - как бы я ни ненавидела фразочки типа "надо быть позитивными" - нельзя отрицать, что отношение к чему-то и есть единственная доступная нам реальность. Отношение к себе определяет себя. Мда уж... Но, видимо, все-таки не думаю, что реальность целиком и полностью субъективна. Или что счастье заключается в счастье. Или что должно быть только сплошное счастье. В общем, обратная сторона заключается в том, что, хотя я постепенно обучаюсь мириться с той личиной, которая была мне предоставлена при рождении и довольно бесполезно мною же эксплуатируется, не могу не обеспокоиться: а вдруг вот это счастливое примирение с тем, что ты живешь жизнью, которая тебя так устраивает, кажущееся таким желательным, и означает стагнацию, остановку дыхания... Раньше добавила бы "смерть", но сейчас мне уже не кажется, что смерть - это остановка. По крайней мере, не хочется так утверждать.
Абсурд заключается в том, что при всей своей инертности я могла бы быть на несколько порядков более инертной, если бы уровень моих притязаний в некоторых сферах жизни не держался так высоко, что события, связанные с ними, я воспринимаю как вызов, который в любом случае нужно принять. Чем меньше хочется, чем страшнее, тем, значит, интереснее. Авантюризм в чистом виде!

@темы: sensa vulgaria

00:08 

Я вот думаю, что открыла для себя одно неписаное правило. Многие люди, когда им плохо, пытаются уйти в повседневные мелкие дела и полностью погрузиться в них. Это им помогает. Мне это, видимо, противопоказано. Не помню, чтобы хоть раз попытка отбросить в сторону гнетущие мысли что-либо поправила. Все только откладывалось и росло, как снежный ком, а потом накрывало... Для меня панацея находится в том, чтобы избавиться от чувства рутинности и повторяемости. Нужно обязательно прийти к новой важной мысли или оказаться под сильным впечатлением от чего-то. Когда твой день в твоих собственных глазах является суммой произошедших событий, это и есть рутина...

@темы: sensa vulgaria

19:36 

Cегодня я клевала носом почти весь день, но затыкание ушей "Сплином" помогло обрести подобие бодрствующего состояния. И еще сегодня меня официально аттестовали по окончании испытательного срока. Опять собралась комиссия из каких-то неизвестных начальников, которые поговорили сами и допросили меня, что я сделала за эти два месяца. Пришлось делать вид, что что-то я действительно сделала, Макс меня заочно и незаслуженно расхвалил, так что было очень неловко. С трудом сдержалась, чтобы не корчить никаких рож - это могло быть неправильно расценено... По идее, зарплату мне должны поднять, но так как зависит это от директора, а я тут, можно сказать, еще никакой не видела, то это, как обычно, дело десятое.
Думаю: вот я привыкла, что мне деньги особенно не нужны и всегда достаточно столько, сколько есть. Родители пока работают и получают больше меня. Но время летит быстро, и вечно так продолжаться не может. Так что, даже если мне они не важны, все равно нужно, чтобы их было как можно больше, потому что они могут понадобиться не мне, и никогда не знаешь, в какой момент. Я бы с удовольствием пожила так же скромно, как сейчас, ибо не мечтаю об автомобилях и ипотеках, если только не нахожусь под впечатлением от чего-то инородно-киношного. Но все равно желание кого-то обечпечить приводит к гонке за деньгами и избыточным мыслям о них, поскольку ты еще и не знаешь, достаточно ли их тому, кого ты пытаешься обеспечить... Если учесть, что деньги меня любят примерно так же, как я их, то нужно этот вопрос поместить в раздел тех, которые меня волнуют, и как-то его разрешать. Чисто профессиональный рост мне очень важен, но я так медленно чему-то учусь, что объективно на какой-то серьезный уровень зарплаты претендовать не могу. Хотя говорят, что все зависит от того, как себя оцениваешь, наглости называть себя профи в том, что мне однажды пришлось с большим трудом сделать, мне не хватает.

@темы: sensa vulgaria, окружающая среда

14:47 

Ночь музеев

Главное - дожить до конца такого испытания, тогда потом в памяти останется лучшее, а самое неудобоваримое постепенно изгладится.
Я вообще-то до такой степени не сторонница хоть сколько-нибудь массовых походов куда-то, что перед выходом не подумать все-таки: вот нафиг я предлагала всем пойти на эту ночь, если сама предпочла бы погулять одна.


@темы: sensa vulgaria, брожение, культпоход

17:11 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:31 

Скоро зацветет черемуха

Все-таки не всегда удобно зависеть от Луны... После полнолуния начинается спад, и, хоть ты тресни, приходится располагать результатами, достигнутыми в первой половине месяца. Плюс приступы лени, апатии, меланхолии и просто нездоровья. Даже не дачу не поехала. Или, наоборот, хочется долго и яростно орать. Но пение иногда тоже помогает!

Грустно так было на работе после праздников. Сидеть дома и учиться чему-то новому мне очень нравится, но когда приходишь туда и понимаешь, как оно все на самом деле, стимул понемногу пропадает. Макс с Витей зачем-то просидели весь день, хотя оба уже явно находятся по ту сторону. И в итоге директор не подписал приказы. Все это дело обычное, но невольно думаешь, что уходить всегда легче, чем оставаться. (Вспомнила взгляд Любы, когда покидала "Продвижение". Вроде бы мы с ней давно не виделись перед той встречей, но на нее мой уход тоже какое-то впечатление произвел.) Кажется, что ты остаешься в том ЗДЕСЬ, где ты вроде бы все более-менее знаешь, а другой человек отправляется в по-райски светлое ТАМ, где много будет интересного. Чушь, на самом деле. Если ты знаешь ценность своей жизни в любом ее проявлении и посильно выстраиваешь ее, то никакие потери не страшны. А если все еще думаешь, что зависишь от кого-то, то это портит как сознание, так и бытие.

Никак не могу понять, как же я отношусь к будущему. С одной стороны, я никогда не строю планов. От масштабных проектов мне становится не по себе и хочется оставить все, как есть. Это слабость, я так и не научилась принимать серьезных решений. Возможно ли это изменить? Но с другой стороны, я часто делаю то, что мне не нравится, опираясь на мифическое "когда-нибудь". Когда-нибудь закончится то, что тебе не нравится, когда-нибудь наступит покой, когда-нибудь я смогу... Это, видимо, надежда. Как это финны живут без будущего времени в языке?

Наверное, жизнь надо разбивать на много-много кусочков, а не пытаться вписать ее в единое целое. Много-много зазеркалий, в каждом из которых ты чуть-чуть другая. и, наверное, чем больше, тем лучше. Кажется, я начинаю понимать Гелю, которая не оставляет себе свободного времени и все время учится самым разным вещам. Действительно, зачем нужно свободное время?

Как бы то ни было, сегодняшний день прожит не зря: узнала, что по-украински носки - шкарпетки!

@темы: sensa vulgaria

00:34 

Вспомнилось

Размышления почти годовалой давности:
Люблю ночь, когда вдруг на некоторые вопросы появляются ответы, причем без видимых усилий (что редко!). Кажется, что они превратятся в истины, с которыми тебе отныне жить, но - вот беда! - утром их бывает тяжело отыскать в мешанине снов ("снов, основ, основ самих основ...") и прочего того, что оседает (или, может, выветривается?) за ночь.

Но ответ-то был вот о чем. Ты делишь собой Вселенную на две неравных части: То, Что Снаружи, и То, Что Внутри. Общение переносит границу дальше наружу, одиночество - глубже внутрь. Не могу это толком объяснить, но мне кажется, что при переносе этой самой границы глубоко внутрь пропадает Смысл, который всегда должен лежать вне человека. Он может стать опорой, только если не является частью человека. Если же это какая-то часть внутреннего мира, то постепенно весь внешний мир схлопывается в одну точку, и итог получается таким: я есть, меня много, но кому я нужен? Когда границы раздвигаются, уменьшается болезненная озабоченность собой. Я, конечно, индивидуалистка в том смысле, что самое лучшее в каждом человеке всегда уникально, иначе не бывает, но есть кое-какие пределы: когда человек признает только внутренние импульсы, в нем что-то как будто атрофируется.

Вот только что считать внешним смыслом, а что - частью внутреннего? Скажем, если человек набожен, то это - внутри или вне?

@темы: sensa vulgaria

22:37 

грустное

да, Кронос потому и жрал своих детей, что все, что временно, то исчезает рано или поздно. Сегодня вот исчез Макс и оставил мне в виде наследства даже не Ярошенко, а завет учить Delphi. Я остаюсь совершенно не у дел, и все, что мне светит на работе, это самообразование. зарплата, наверное, будет соответствующей. не то, чтобы меня так расстраивало последнее, но, когда не несешь полезной функции, сразу становится как-то тоскливо.
нет, ныть неправильно. "надо благодарно принимать..." такую кучу времени можно очень даже с пользой употребить. почему, в конце концов, я должна расстраиваться? "дороги трудны, но хуже без дорог". надо будет уделить внимание китайским афоризмам...

@темы: sensa vulgaria

00:14 

Дача!

Пора бы уже запомнить, что день, начавшийся головной болью, пройдет в целом неплохо, а то и окажется удачным. У меня так всегда оказывается. По крайней мере, утром в меня явно вселилось какое-то существо, паразитирующее на эмоционально неустойчивых состояниях. Но днем все это выветрилось, поскольку я впервые за эту весну была на даче.

Кажется, с каждым годом я все больше люблю природу. Явно больше, чем людей... В Васкелово было так ласково-тепло. Я уже отвыкла от того, что ветер бывает теплым. Не то, что здесь на набережных. А большего счастья, чем посидеть на берегу озера в лесу, я сейчас и представить не могу. Мне хотелось бы остаться там навсегда, безразлично, человеком или просто пнем. Я бы отказалась без колебаний от любых благ большого города, если бы могла каждый день видеть это озеро, слушать его и петь ему. Вода - лучший учитель, какого можно себе представить.

Такое чувство, что там, на Карельском перешейке, живет какая-то часть моей души, и, только когда я приезжаю туда, все эти ингредиенты собираются воедино. И получается счастье.

Забавно: встретила сегодня всех своих "тотемных" животных: ежа, белку и улитку.

читать дальше

@темы: sensa vulgaria, хороший день

19:43 

ммм... Ну вот, снова нужно на работе привыкать - пытаться делать вид, что чувствуешь себя не так глупо, как на самом деле. Ибо Макс ушел, а даже если и не ушел, то пребывает в чемоданных настроениях и завершает свою деятельность. Но: memento mori и в следующий раз делай либо лучше, либо по-другому, как гласят слова Ванталы. Цитаты иногда очень полезны в хозяйстве. (Чувствую себя Алисой, которая так здорово умела давать себе умные советы. Почему меня не назвали Алисой - самое подходящее имя для меня?)
Вчера вечером, возвращаясь с концерта с Женей, видели обалденный закат. К сожалению, пока добежали до набережной, солнце уже скрылось. Оно было таким огромным - какие-то явления в атмосфере, в которых я не разбираюсь, увеличили его до фантастических размеров, и оно висело над горизонтом, красное и совершенно нездешнее. И еще наползал какой-то туман. Все было абсолютно по-летнему: теплый вечер, никаких заморозков. Глаз резало только то, что на деревьях все еще нет листьев...

@темы: sensa vulgaria

18:16 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:29 

Какие уж тут заголовки

Возможно, под воздействием Вербера, подумала сегодня: а что, если смысл жизни - в том, чтобы научиться сквозь любые события и явления, какими бы неприятными они ни казались, видеть красоту и многомерность происходящего? Это должно быть не утешением и даже не верой, а знанием.
В "Бардо Тодол" сказано, что самое сложное - это понять, что страшные и грозные чудовища, которые угрожают тебе со всех сторон - не более, чем плод твоего собственного сознания. Научиться видеть той стороной себя, которая ищет абсолюта. Но ведь этот ключ подходит не только к смерти, но и к жизни... Если что-то сбивает тебя с толку, лишает мира и терпения, ты все равно ищешь внутри себя ту точку опоры, на которую эта майя не действует. И постепенно совершенствуешься в этом, пока тревоги и тяготы не перестанут пугать.
На самом деле, сегодня очень хороший день. Просто идеальный, счастливый и безоблачный. Это так приятно - быть спокойной и чувствовать себя отстраненной от своих обычных страхов, вне обычной скорлупы. Перестаешь дичиться других людей, они не кажутся тебе чужими. Этому и нужно учиться. Жизнь без внутреннего страха - что может быть прекраснее?
Зарплаты, кажется, уже даже не обещают. Макс вот-вот уйдет на другую работу. Придется привыкать по новой... Но так ли это важно?

@темы: sensa vulgaria

21:45 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:05 

О "Тарасе Бульбе"

На сей раз приснилась Надя в элегантном черном платье, которая махала мне с балкона, а потом - что я в компании каких-то людей отрабатываю, что делать при взрыве. Это происходило в помещении, напоминающем класс, по крайней мере, там рядами стояли столы, под которые мы и прятались по команде. Проснулась, когда, сидя под такой партой, увидела огромный горящий осколок чего-то, который собирался через долю секунды приземлиться ко мне на голову...
С утра с мамой смотрели "Тараса Бульбу". Я устаю от кино, потому что эмоциональное воздействие его такого, что не оставляет выбора, что тебе чувствовать. Музыка, крупные планы, - в тебя просто вливают эмоции. А я так не хочу, поэтому предпочитаю смотреть фильмы в домашней обстановке. К спецэффектам я равнодушна, мне всегда интереснее личности героев или видение режиссера, вопрос, поставленный им. Мне не понравилась патетика насчет русской земли, на которой казаки так кроваво и с таким нечеловеческим рвением умирали. Да, времена кровавые, да, войны за веру - это самые жестокие и страшные войны, с этим я согласна. И все-таки вся вторая половина фильма показалась мне под что-то подогнанной.
Но фильм навел на мысли вот о чем. Андрий явно мыслил слишком широко для того времени. Люди мстили кровью за кровь, и это ничуть не противоречило заповедям. Потому что жизнь одного человека не имела ценности, значением обладали только вера и родная земля. Он же смог выйти из круга мести, выбрав помощь любимой, а не месть за смерть матери. Хотя остается неясным, что он чувствовал по отношению к остальным полякам? Презрение? Или для него действительно казаки и поляки были в равной степени людьми? Но для того, чтобы быть пацифистом, Андрию кое-чего не хватило. Он пошел против своих, все равно готовясь убивать. Возможно, у него не было выбора. Вариант "бежать", видимо, не обсуждался, может быть, потому, что по натуре он все равно оставался воином, потому что вырос среди воинов. Не для того ли там фигурирует старый и вроде бы слишком заботящийся о своей выгоде еврей, чтобы показать пример того, какие люди удерживались совсем в стороне от войны, терпя за это издевательства от обоих врагов?
В общем, то, что после смерти Андрия его имя больше не вспоминается, как-то грустно. Правда на стороне всех погибающих во имя своей земли, своей веры. Об их душах позаботится то, что они защищали ценой жизни. Таким был Остап и все, кто полегли в этих кровавых битвах. Их любовь была только такой. Андрий думал, что он может выбирать свою отчизну, но не колебался, полюбив одну женщину. Другие приоритеты, жизнь одного человека важнее, чем жизни всех остальных, вместе взятых.
Я подумала, что человек сам выбирает, за что ему умереть. Наверное, если есть что-то, за что он готов это сделать, то смерть его уже не бессмысленна. И, наверное, должны быть люди, таким образом охраняющие землю, люди, охраняющие идею, люди, охраняющие чужую жизнь, и люди, охраняющие мир. Но от первых или от защитников единственной правой веры я предпочла бы держаться подальше...
Теперь обратимся к первоисточнику.

@темы: sensa vulgaria, кино, культпоход, окружающая среда

19:54 

Если уж я пообещала себе вспоминать свои сны, то стоит этого придерживаться. Терпеть не могу, когда к вечеру уже не помню, что мне снилось.
Вчера мне опять снилась Катя, у которой была красная спортивная машина (хотя это не ее атрибут). Еще там была кавголовская бабуля с физры, которая, естественно, имела на меня зуб за нефизручный образ жизни. Возможно, там и медики какие-то присутствовали. Но это сон дурацкий и ничего в себе не несущий.
А в сегодняшнем сне я думала, что попала в сказку про Питера Пена. Я помню, что следила и заботилась за мальчишеской компанией, кажется, убирала и штопала, и мне это даже нравилось.
На работе сегодня сдавали кровь из вены, и я, поскольку много-много лет в этом не принимала участия, задалась вопросом: укачает меня после этого или нет. Но теперь я спокойна: вид крови меня не пугает, я специально смотрела на иглу и то, как наполнялся шприц, и вроде бы ничего.
Сокамерники по комнате сегодня праздновали чей-то день рождения вяленой рыбкой и пивом. Я так обрадовалась, что не позавтракала утром и желудок был пустой... Но эти ароматы на полдня - тяжелое испытание. Мда. Я не сноб, но почему-то не могу воспринимать пиво на работе как нечто само собой разумеющееся, просто воротит и от пивного духа, и от сопутствующих разговоров. Еще раз "мда".
Днем Женя предлагала встретиться, написала смс, но потом телефон оказался отключен. Вчера мне вдруг стало интересно, как выглядит знаменитый иероглиф "дао" или "до" ("путь"). Я нашла статью про него, попробовала нарисовать. Сегодня, придя домой, открыла ту же статью, и в ней далее говорилось про другой иероглиф - "шуй" или "мидзу" ("вода"). Я подумала, что вода мне тоже близка, поэтому надо и его разобрать. Пока рисовала его, заметила, что он похож на русское "Ж". И тут мне пришел отчет о доставке смс от Жени. Надо быть мной, чтобы замечать такие вещи и считать их совпадениями! Но теперь я буду еще пуще уважать иероглифы!
Еще меня потянуло на кельтские узоры. На работе, когда застопоришься и в голове как будто все мысли бегут по кругу, иногда хорошо повозить по бумаге пишущей принадлежностью и совсем отключиться от окружающего. В конце концов, я не трачу время на курение и долгие чаепития, так почему я не могу тихо пообщаться с листом бумаги? Надо сказать, что это здорово помогает: потом смотришь на написанный код как бы заново и взгляд уже не так замылен - ошибки находятся... Да и само то, что на некоторое время ты уносишься в надмирные пространства, освежает. Как же здорово уметь рисовать!
Макс решил, как всегда, невовремя, продемонстрировать мои достижения шефу. Хотя понятно было, что тот с одного взгляда ничего не поймет, мне стало противно, когда он этаким радостным тоном попросил показать, что у меня там вышло. А у меня окошки нарисованы, конечно, но творилось в них такое... При добавлении записей в БД первая добавлялась один раз, вторая дважды, третья трижды и т. д. В общем, я думала, куда бы мне провалиться, пока Макс, точно издеваясь, расписывал шефу, как я тут круто во всем разбираюсь. Смешно просто! Но к вечеру, в более спокойной обстановке, я все-таки нашла, где собака порылась. В итоге теперь дерево строится, но при обновлении данных в БД к нему достраивается еще одно. Шедевр, что и говорить!

@темы: sensa vulgaria

21:32 

Воспоминания об образовании

Пыталась выделить хит-парад того, что я вынесла из школы и универа и 100% уже не забуду. Школьного набралось аж 4 пункта:
  • "Exegi monumentum" Горация, даже перевести могу;
  • что Бандар-Сери-Бегаван - столица Брунея;
  • что курултай нойонов - это совет знатных всадников у татаро-монголов;
  • что Перикл питался инжиром (сведения не подтвержденные, но человек, подаривший их мне, вне всякого сомнения, знаток всех эпох, так что поверим ему на слово).
    А вот универ по сравнению с этим не добавил в мою копилку ничего.
    И еще я скучаю по задачам по геометрии!

  • @темы: sensa vulgaria

    09:16 

    Геля

    Вчера вечером ходили по Петропавловке с Гелей. Как будто и не прошло года: ни она, ни я, кажется, сильно не изменились. У нее, как всегда, высочайший уровень притязаний, и она, я верю, своего добьется. Куда ехать на стажировку, где получать второе высшее, идти ли в магистратуру или аспирантуру, искать ли работу за границей и за какой именно - конечно, задавать себе таких вопросов мне никогда не приходилось и вряд ли придется, если только вдруг что-то не ударит в голову. Мой мирок куда скромнее - наверное, все зависит от того, что ты считаешь нормальным. А это, в свою очередь, - от того, с кем ты общаешься.
    В Геле благополучно уживаются забота о будущем и внимательный глаз человека, который ценит сегодняшний день. Она очень скромная, хотя есть, чем гордиться. И небывало упорная. Рядом с ней почему-то чувствуешь, что даже наполеоновские планы могут быть осуществимы, если запастись терпением и желанием. В общем, я рада, что мы встретились и что разговаривать было так легко и весело.

    @темы: sensa vulgaria, брожение, окружающая среда

    22:42 

    lock Доступ к записи ограничен

    Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

    URL
    23:45 

    Давно как-то меня тут не было и ничего не писало. Это все из-за весны (хорошо, когда есть, на что свалить). Которая все никак не приходит.
    Я устала от перепадов своего настроения, которые невозможно контролировать. И от того, что устала, устала. Вообще прошел всего один месяц с тех пор, как я на новой работе, и нельзя сказать, что мне там неинтересно - за исключением того единственного минуса, что постоянно приходится чувствовать себя как Тупой и Еще Тупее, единый в двух лицах. Я все же чему-то научилась. Очень малому, конечно... Но - от вечернего ужина за телевизором берет тоска. Хочется, чтобы день не подчинялся никакому распорядку, чтобы он не тянулся, как дурная жвачка, на работе, а утром не казалось, что я на этом свете по какой-то ошибке и это пребывание вот-вот подойдет к концу, а я все занимаюсь какой-то ерундой. Хотя разве есть что-то кроме ерунды?
    читать дальше

    @темы: sensa vulgaria, книги

    16:40 

    Нет, это абсолютно точно, что там, где я, дела идут, как англичане говорят, from bad to worse! Меня можно использовать как счетчик Гейгера, т.е. как счетчик неблагополучия. Чуть больше двух недель я на новом месте, и за это время выясняется, что жизнь тут идет при социализме, то есть платить зарплату не положено, и через какое-то, не думаю, что очень значительное, время, костяк производственных мощностей намеревается драпать в более солнечные места.
    До меня было, кажется, примерно то же, но работают тут одни студенты, которые не ожидают манны небесной и привыкли жить на стипендию и ее отсутствие, зато искренне хотят стать профессионалами в своем деле, а те, кто уже имеет свой статус профи (да простят меня Макс и Витя!), фланируют по помещениям на протяжении всего рабочего дня, гоняют чаи, курят, вылезают в инет (куда, правда, вылезти не так-то просто), обсуждают, как все прогнило в датском королевстве - и, в общем, все. Гибкий рабочий график.
    Как раз на фоне моего прихода, произошедшего по какому-то недоразумению, назрел протест начальству: дескать, выбирайте, хотите вы кормиться сами или все же передумаете и обеспечите людские условия работникам, которые вас кормят. На этой неделе ждали реакции, но ее так и не последовало. Также ждали февральской зарплаты. Вместо приветствия задавался вопрос: "Деньги принес?" С начала недели кто-то выпустил слух, что компания взяла кредит, чтобы выплатить зарплату, но потом ежедневно обнаруживалось, что его еще не взяли, а то ли пытаются взять, то ли вообще выясняют, какие нужны документы. В общем, удивительное рядом. Нет, в человеческих условиях я бы тоже чувствовала себя не в своей тарелке, а тут такая интрига сохраняется, что же будет... Вот только, кажется, придется вскоре опять трудоустраиваться - и снова все с начала.

    @темы: sensa vulgaria, окружающая среда

    В следующий раз сделай либо лучше, либо по-другому...

    главная