Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: sensa vulgaria (список заголовков)
21:57 

Здорово! Купила билеты на настоящий живой дудук, мама, кажется, разделила мой восторг. Меня немного озадачило, что концерт происходит в Выборгском ДК, который до сих пор ассоциируется у меня с комедиями типа "Мужчина, постойте!", а их я точно не понимаю. Ну, где - это не так важно.

Я сейчас читаю параллельно Гарри Поттера и Герберта Уэллса. Пока что больше всего понравился "Узник Азкабана", дементоры и домовые эльфы. Вот на самом деле, когда очень устаешь, можно гордо заявить себе, что вкалываешь, как домовый эльф, и становится так весело и легко, что усталости как не бывало. А на самом деле, я ностальгирую по учебе. Дело даже не в призвании, не в том, что ты выбрал себе путь и движешься по нему, а в том, что вокруг очень разные люди, с которыми тебя объединяет необходимость к определенному сроку, невзирая на жизненные неурядицы и лень, овладеть какой-то областью знания, в случае, если в ходе самого процесса ты занимаешься чем-то другим. Меж тем на горизонтах появляются преподаватели, часть которых тебя восхищает, часть раздражает, часть утомляет, часть просто выпадает из памяти, как будто их и не было. Но каждый из них привносит что-то в твою жизнь, делает ее богаче, помогает что-то осознать. Даже если пример как таковой отрицателен. Если ты ничему не учишься, то стареешь.

@темы: sensa vulgaria

22:36 

Иозефу Кнехту посвящается

Я все еще удивляюсь, насколько не привыкла быть счастливой, радоваться каждому дню, не ожидая от него каких-то великих событий, не торопя время. Насколько мне повезло, что я ничего не требую от других людей, не связана с ними этими цепями. Это так странно: у меня как будто нет прошлого, я даже не уверена, что тот человек, который учился в 610 и потом в универе, был мной. Это был человек совсем другой природы, запуганный, задавленный, жалеющий себя, смотрящий во тьму, не знающий ничего кроме смерти, верящий в то, что жизнь - это зебра, что за каждым мгновеньем счастья, точнее, бегства от реальности, как женщина с косой, стоит расплата за это мгновение. Сейчас я еще не поняла, на какие именно вопросы мне теперь предстоит искать ответ, но само то, что я могу видеть себя со стороны без боли и жалости, внушает радость. Я получаю то, чего всегда хотела больше всего: узнать, что в природе человека заложено то, что может освободить его от любых границ, научиться никогда больше не падать духом. Необычно не чувствовать жадности по отношению ко времени, не проклинать себя за то, что не успеваешь всего того, чего хотелось бы, не перескакивать с одного на другое. Если бы сейчас мне сказали, что всю оставшуюся жизнь мне придется быть сиделкой у неизлечимо больного человека и никогда больше не принадлежать себе, я бы не стала возражать. Потому что само это "я" начинает растекаться и распадаться, за ним есть что-то намного более важное. Все это уходит туда, где нет слов.

Сегодня я ездила к Ире стричься и узнала ее еще чуть получше. Она необычный человек, привыкший наблюдать, делать выводы о природе людей, которых мимо нее проходит ох как много. В этот раз мне было с ней очень легко. Она шутит, что ее любят дети, старики и собаки, но никак не мужчины. Я думаю, что дети, старики и собаки в данном случае гораздо ближе к истине, чем мужчины. Она говорила о своем характере, о том, что часто отпугивает людей тем, что разговаривает с ними тоном учителя, приказывающим. На самом деле это просто издержки профессии и в какой-то степени следствие ее обособленного образа жизни. При первой встрече мне тоже показалось, что она так строга и так уверена в себе, что изрядно смутила меня. Мне показалось, что мою слабость и неуверенность она видит насквозь. Теперь я вижу, что такое восприятие было следствием моего собственного, просто я очень боялась выглядеть слабенькой маменькиной дочкой. Сейчас я больше не кажусь себе беззащитным и отверженным существом, так что и других могу воспринимать куда более доброжелательно, на равных, без подобострастия и презрения. И Ира, несмотря на свой тон, который меня уже нисколько не тревожит, человек очень любознательный и любящий учиться. Очень немногие, особенно в зрелом возрасте, думают, что им необходимо учиться взаимодействию с другими людьми. Они считают, что всегда правы, что их проблемы - в чем угодно, только не в них самих.

Пообщавшись с Ирой, я подумала: если бы я считала, что моя жизнь невозможна без мужчины, мне пришлось бы очень долго ждать. Я терпелива, но даже сейчас, когда жизненной энергии у меня с избытком, никак не получается поверить, что я встретила бы человека, который смотрел бы на мир не со стороны всевозможных благ и достижений, а с той отдаленной точки, откуда все кажется суетой сует и вместе с тем пока единственно возможным поприщем для развития своих изначально очень скромных способностей. С другой стороны, я начинаю принимать ту точку зрения, что серьезные отношения без влюбленности - не такая уж глупость. Все равно все люди приблизительно одинаково далеки от тебя, какими бы ни были их воззрения. просто не хочется все время чувствовать, что рядом с тобой ребенок, который играет в игры, которые тебе давно уже не интересны. Да, тщеславие - опасная штука. Велик соблазн поверить, что знаешь больше, чем другие.

@темы: sensa vulgaria

09:21 

На сей раз во сне была зима. Я оделась потеплее, можно сказать, закуталась и пошла на работу... Вернее, поехала - на старой складной детской коляске, которая до сих пор живет на даче. Выбираясь из какого-то сугроба почти у выезда из двора, я заметила, что невдалеке стоит компания парней и, хихикая, показывает на меня пальцем. Я ускорила свое передвижение, но тут мне пришло в голову, что идти своими ногами, вообще-то, намного удобнее, тем более, что меня никто не вез. Я отстегнулась (там и ремень безопасности присутствовал), вернулась в парадную и оставила эту коляску там, под лестницей. Потом поспешила на работу и, выйдя на проспект, обнаружила, что холод совсем не так страшен, как я думала, даже не щиплет кожу и зимнего ветра нет.
На работе Ира увещевала каких-то двух девушек, которые ныли, что они только что из отпуска и им лень что-то делать. Она говорила: "В жизни будет еще много таких ситуаций, вам нужно привыкать".

@темы: sensa vulgaria, сон

21:49 

Мне снилось, что я иду по лесу в резиновых сапогах. потом я останавливаюсь у какого-то небольшого пруда, очень чистого, в котором красиво отражаются деревья и небо. я смотрю в эту гладь, она меня завораживает. потом чувствую, что что-то происходит под моими ногами. пока переношу взгляд на свои сапоги, уже понимаю, что это будет. Змея. Чувствую несильный укол, и вижу ленточку изумрудного цвета, уползающую прочь. Маленькую, внушающую доверие, а не страх. Чувствую, как начинает неметь правая нога, и тороплюсь найти в определителе, что же это была за змея.

Видимо, все дело в том, что вчера я смотрела "Орфея" и перечитывала миф. но этот изумрудный цвет... во сне так бывает, что какой-то образ кажется гораздо более значащим, чем то, что он изображает. ты знаешь, где скрыт ключ сна, но не знаешь, что же он такое. Изумрудные змейки, кажется, были у Гофмана. Змейка была у Экзюпери...

Еще мне преподнес сюрприз папа. Он вчера захлебываясь рассказывал о передаче, услышанной по радио, где автостопщик повествовал об Индии. Так по-детски и наивно. его поразило, во что верят индусы, что они считают одушевленным все, а не только себя. Я никогда даже не надеялась, что подобное может его зацепить!


@темы: sensa vulgaria, сон

20:03 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:03 

Сегодня на работе женили Диму. Очень не люблю эти застолья, но сегодня решила не обижать его, он ведь так старался, и выпить вместе с ними шампанского. Буквально два глотка. Остаток дня мне было тошно и мерзко, насколько это вообще может быть. Как будто до опьянения не дошло, но вот для того, чтобы алкоголь оказал какое-то (не самое благотворное) воздействие на кровь, оказалось достаточно. До вечера я так ничего и не сделала, просто тупо смотрела в монитор, а в голову лезли всякие дурацкие мысли. Зареклась выпивать что бы то ни было спиртосодержащее - одинаковая отрава.
Когда я наконец удрала с работы, то по дороге, возле заправки, боковым зрением увидела какое-то движение по направлению ко мне, причем с ускорением. Повернула голову и увидела, что ко мне решительно и молча направляется собака из стаи, которая там обитает, а за ней с нагретой на солнце земли поднимаются еще несколько. На меня собаки никогда не лают, и эта стая тоже всегда спокойно реагирует, но сейчас до меня дошло, что даже двух глотков шампанского хватило, чтобы их мнение обо мне сильно изменилось. Мне стало очень-очень жутко, когда три меня окружили, уже лая и рыча. Ногам очень хотелось понестись прочь, я с трудом контролировала свой шаг, чтобы от них отходить, но не слишком быстро, ожидая, что вот-вот чьи-то зубы в меня вцепятся. Чтобы не дернуть, стала им объяснять, что совершенно согласна с ними по поводу алкоголя и что больше никаких "за компанию". К счастью, с заправки в это время выруливала машина, они отвлеклись на нее и оставили меня в покое.
Когда пришла в себя и перестала трястись, поняла, что это мог бы быть довольно действенный метод борьбы с алкоголизмом: тело очень хорошо запоминает подобные острые ощущения, а дальше все по системе Павлова. Неужели я теперь буду собак бояться?

Вчера виделись с Надей. Она уже три года работает в "Мегафоне", и начинаются симптомы офисного планктона, к тому же у них там присутствует интенсивное зомбирование. Я вспомнила свой предыдущий опыт, порадовалась, что сейчас ничего подобного в моей жизни нет и жаловаться грех. И все же что-то глобально неправильно в том, что крупные умелые компании устраивают свой быт таким образом, что человек, работая в них, ощущает себя раздутой пустотой, но получает за это деньги, которых ему хватает, чтобы этим довольствоваться. Кажется, на этой почве мы нашли общий язык, как никогда. Но я так и не смогла объяснить ей, что вовсе не горю желанием связываться с машиной, хотя это могло бы пригодиться когда-нибудь. Мы с ней живем в несколько разных мирах или, точнее, родители наши очень по-разному преуспели в этой жизни, поэтому и представления о необходимом и достаточном тоже разные. Но сейчас я почувствовала, что у Нади пустота даже больше, чем у меня, несмотря на то, что с личной жизнью у нее все в порядке, при общении с людьми трудностей тоже не возникает, а у меня что ни день прибывают все новые тараканы. Без всякого злорадства, я просто удивилась тому, что впервые, кажется, оказала что-то моральной поддержки.

@темы: sensa vulgaria

22:29 

Сегодня состоялась корпоративная поездка в Сестрорецк. Мне было сложно, но я справилась с этим испытанием если не достойно, то хотя бы как-то. Пока как собака, которая все понимает, но сказать ничего не может. Но вроде бы и это оценили. Задумалась о том, что чувствуют дети, когда учатся ходить и видят вокруг множество двуногих, делающих это с такой легкостью. Неужели все мы осваиваем эту науку, связанную с распределением веса, напряжением нужных мышц и прочим, не имея никакого понятия о законах физики и собственном анатомическом строении, не располагая никакой теорией, а просто подражая и пытаясь: падая-вставая, падая-вставая? И даже не можем вспомнить, откуда мы брали такое громадное терпение. А еще говорят, что дети неусидчивы и несерьезны. По-моему, те, кто так говорит, не берут в расчет те объемы информации, которые дети должны усваивать с нуля. Мы видим пространство в трех измерениях и сразу же понимаем, где кончается один предмет и начинается другой, как называется этот предмет, расположен он ближе или дальше других. Сколько всего мы должны были усвоить, чтобы делать это не задумываясь?
Да, поездка... Я на удивление бодро перенесла автопрогулки. Аня водит лихо, при этом еще разговаривает и жестикулирует обеими руками. Не то, чтобы я так уж боялась попасть в ДТП (наверное, отсутствие опыта в этой области вызывает ощущение, что все это со мной произойти не может), но водитель, отпускающий руль, все-таки вызывает подобные мысли. Сам Сестрорецк чуден, просто чуден. Песочек, пляж, туманные горизонт (как раз к моменту нашего отбытия в город подошел атмосферный фронт, принесший дожди, и погода резко изменилась, но мы успели вернуться). В приготовлении шашлыка мне не удалось поучаствовать: рук было и без того много. Водкой я тоже не прельстилась, поэтому, после того как обязательная часть, которую я для себя решила выполнить, окончилась, почти все оставшееся время я провела, бродя в полосе прибоя туда и обратно, время от времени появляясь, чтобы меня не потеряли и чтобы ничего важного не пропустить. Все это празднество было устроено в честь Димы и его свадьбы. Весь коллектив озабочен обсуждением тортиков, свадебных автомобилей и стоимостью благ, связанных с этой церемонией. Аня, наверное, уже может рассказать, как пройдет эта свадьба, с точностью до минуты. Я бы на месте Димы не выдержала постоянных расспросов и однообразных шуточек типа "А вот узнает невеста, чем мы тут занимаемся..." Но он воспринимает это, как и все остальное, спокойно - или как нечто неминуемое.
Олег привез с собой парус и погарцевал на нем при почти полном отсутствии ветра. Сначала его было никак не поднять, но потом как-то им это удалось, и другие тоже сочли долгом попытаться удержать его некоторое время. С берега это было довольно забавно наблюдать. На песке я нашла людей какого-то очень странного и неприятного цвета, после чего отказалась от мысли, что отсутствие загара летом отвратительно. Если представить себе испеченные на костре сосиски, то это будет самое то. Как будто у них не кожа загорела, а мясо пережарилось.
Еще наткнулась на птицу - огромную чайку, улегшуюся на песке. Она подпустила меня очень близко, пока я просто смотрела на нее. Но как только подумала, как близко смогу подойти, она тут же вскочила и побежала прочь. Потом я видела, как девчонки преследовали ее же с фотиками, а она улепетывала от них в кусты, но не взлетала.
В городе я помчалась в Петропавловку, на концерт. Но полил проливной дождь, пюпитры и скамейки мокли под ним, и я не стала ждать, пока он кончится. На выходе с Зачьего острова, где народ толпился под аркой, а я пошла так, поскольку ноги все равно были мокрыми по колено, меня догнал парень и попросил сфоткать его на фоне Троицкого моста. Он стоял под ливнем, я пыталась держать одновременно сумку, зонт и фотик. Парень оказался привередливым: первый кадр ему не понравился, поскольку его лицо я поместила сбоку, чтобы был виден мост, а ему нужно было обязательно по центру, и он пожелал еще попозировать. Во второй раз я сфоткала так, как он хотел: чтобы был виден кусок моста с одного края, синие кабинки туалетов строителей с другого, зато лицо хозяина - в центре происходящего. То ли ему и правда понравилось, то ли он просто потерял надежду быть запечатленным так, чтобы это удовлетворило его притязания, но после этого он меня отпустил.

@темы: sensa vulgaria, брожение

22:18 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:25 

Последние две недели я находилась в некотором угаре, поэтому сейчас даже не возьмусь описывать, как я встречала Друида, хотя это было довольно занимательно. Впрочем, тогда мне так не показалось. В общем, я узнала многое о привокзальной жизни. А сразу же после поезда мы помчались в приемную комиссию. И полил дождь. А комиссия тогда не пришла, а пришла на следующий день - последний, когда принимали документы. Было неизвестно, останется ли Друид на сколько-нибудь продолжительное время, поэтому вещи пока покидали у меня и я нервничала по поводу того, как его размещать - не выгонять же на ночь. А родителям такое прибавление явно не было по душе. Но оказалось, что на случай экстренной необходимости у него имелся телефон родственников в Саблино, которым он ближе к вечеру и позвонил. Так что все разрешилось благополучно и само собой.
Потом эти две недели он сдавал экзамены, я мучилась в ожидании отпуска (который наступил с сегодняшнего дня) и страшно уставала после вечерних обзорных экскурсий по городу, проводимых на своих двоих. послезавтра он уезжает, и до сих пор неизвестно, поступил ли он. Мне казалось, что он поступит безо всякого труда, но баллов он набрал только-только, а конкурс вдруг оказался высоким.
Первое время мне тяжеловато было с ним разговаривать, потому что он без конца сравнивал "у нас" и "у вас", видимо, думая, что без этого я к нему как-то свысока отнесусь. к теперешнему моменту, когда он уже более-менее привык, этого стало меньше.
Друид звал меня в гости в Дебесы, но пока я к этому не готова. Жить в деревне, где все друг друга знают и где придется привлекать всеобщее внимание...

@темы: sensa vulgaria

21:38 

Так! Завтра в 6.18 утра прибывает веселая компания в виде Димы... Знакомые его не приютят, так что придется нам тут потесниться. Вспоминается школьный обмен с Италией и Германией. Придется сегодня лечь спать нереально рано.
На работе новый молодой человек, считает себя самым умным, что, возможно, и правда. Но даже терпеливому Диме его поведение пришлось не по нраву: он тут второй день и уже заявляет, что не может работать, когда нет ни нормального проекта, ни нормального руководителя. Даже мне противно как-то. На здорованье не отвечает, со всеми на "вы", но это именно тот случай, когда не проявляют уважение к собеседнику, а хотят подчеркнуть дистанцию. И все время вытирает руки какими-то ароматическими салфетками у меня под носом.
Аня передала мне два персональных привета от Макса, что приятно. Сейчас у меня хотя бы работа появилась, приблизительно понятно, чего делать, глядишь, и сделаю эту ТЗМ. А с 17 числа и до конца августа - в отпуск-отпуск-отпуск!!!

@темы: sensa vulgaria

19:17 

Я даже не нашла времени рассказать про военно-морской салон в воскресенье, хотя мне очень понравилось (кроме замерзания в ожидании самолетиков все было здорово). Я, как обычно, понимаю что-то в чем-то крайне мало, но кое-что было знакомо - я имею в виду тренажеры-стрелялки. Сам салон оказался рассчитан в равной степени на специалистов, шпионов и зевак.



Сенсационное известие - в субботу, возможно, приедет Дима. Тогда мне предстоит поработать гидом!

Маша с понедельника разъезжает на собственном авто. Одновременно радуется и понимает, что не так просто человеку, в себе не уверенном, на дороге.

С работы уходит Леша, последний, у кого хватало энергии тащить на себе все эти проекты и спорить с часто весьма туго соображающими, но зато преисполненными чувства собственного превосходства военными. Дальше идет Аня, которая считает, что ее сил и способностей на это не хватит, но, я думаю, что она справится. Хотя тяжко ей придется с нами. И на проект времени всего до ноября. (Как я стала рассуждать! Ведь думала, что сбегу при первой возможности, но теперь, вроде, даже я на счету. Поскольку зарплату не платят и уже даже не обещают.)

@темы: sensa vulgaria

22:53 

Что-то то становится все тоскливее. Особенно тоскливо от того, что работа отнимает такую огромную часть жизни и не приносит ни морального удовлетворения, ни даже денег, которых можно было бы потратить на что-то стоящее. Только усталость, отвращение к собственной беспомощности и желание, чтобы день закончился как можно скорее. А другую работу мне сейчас просто не найти. Вдобавок угнетает то, что на дворе лето, и даже ему не получается радоваться. Все до остроты и тошноты будничное. И выть хочется. Мне стыдно, что я транжирю свою жизнь, в которой, по идее, надо найти какой-то смысл или хотя бы повод, на дурное настроение и по будним дням с трудом могу выжать из себя элементарную улыбку. Но самое отвратительное то, что это ощущение не зависит ни от каких внешних обстоятельств, оно всегда было во мне: вина за самое свое бездарное существование и небокопчение. Никто не знает, до какой степени оно отравляет меня, и, чем старше я становлюсь, тем больше. Потому что само оно очень детское. Какой смысл пытаться делать что-то, если твой внутренний контролер всегда одинаково недоволен, будь это сделано хорошо или плохо. Наверное, мне стоит перестать корчить из себя мыслящий тростник и заняться составлением списков "to-do" с указанием точных сроков реализаций. Может у меня и есть маниакально-депрессивный синдром, просто я этого не знаю! Все, умолкаю и пытаюсь думать о хорошем...

@темы: sensa vulgaria

11:05 

Мерзкий, мерзкий сон! Какая-то малярийная речка, в которой плещутся сестра с младшим братом. Из-под коряги у берега выплывают, извиваясь, две огромные змеи, напоминающие анаконд. Я очень отчетливо различаю, как они сплетаются и расплетаются, несмотря на мутность воды. Дети стоят спиной к ним и ничего не подозревают. Потом змея поменьше и потоньше бросается на маленького мальчика и утаскивает его в воду. А на сестру набрасывается змея покрупнее.
Потом мне снился огромный стадион, на котором происходило что-то шумное. Его не было видно, но достаточно было звуков, доносившихся оттуда, и отсветов на небе. Зато я видела деревья, которые окружали этот стадион, и на ветках этих деревьев висели парочками, вниз головой, как летучие мыши, крысы. Они висели на своих хвостах. Проснувшись, я с каким-то безразличием порязглядывала трех крыс на полочке рядом с кроватью и заснула опять.
Еще один кусок был гораздо приятнее остальных. Мне снился лес из совершенно одинаковых деревьев, листва которых от зеленого цвета внизу изменялась до желтого повыше, а в самом верху доходила до розового. Немного отдавало компьютерной графикой и градиентами, но выглядело в целом довольно привлекательно и во сне называлось сакурой. На небе красовалась радуга из почти таких же градиентов, так что уголок казался райским.

Вчера прочитала либретто к "Кольцу Нибелунга" и была просто поражена размахом сюжета и образами героев. Кажется, Вагнер собрал туда всю европейскую мифологию, так что меня захватило посильнее Толкиена. Мариинка стоит дорого, а увидеть хотелось бы все части тетралогии, несмотря на продолжительность (самая длинная часть - больше 5 часов), так что будем копить.

@темы: sensa vulgaria, сон

23:59 

Только что на кухне встретились с родителями за чаем (обычно я в своей комнате за компьютером, папа в другой - за ТВ или компом, мама - за другим ТВ, иногда они меняются местами), и папа вдруг принялся рассказывать историю про немецкую песню, которая родилась во время Первой Мировой и была подхвачена и американцами, и русскими. Детали от меня ускользнули, потому что думала я о том, как он медленно говорит, тщательно выбирая каждое слово, и как, должно быть, хорошо я под него засыпала в детстве, когда он читал мне книжки на ночь. Надо же, это ведь было. Иногда не могу поверить, что время и в самом деле существует, потому что, когда живешь большей частью в мыслях, забываешь об этом. Я кажусь себе каким-то персонажем, а потом, как будто резко проснувшись, понимаю, что на самом деле все это - настоящее. Хотя - кто там разберет, что на самом деле настоящее...
Так вот, я пыталась слушать про песню, а рядом мама смотрела очередную "Большую разницу". Люди, смотрящие ТВ по вечерам, вызывают какую-то щемящую тоску, особенно когда это твои родители и находятся они в разных комнатах, а ты - в третьей. И вместе с тем они похожи на детей, которые не могут оторваться от любимой игрушки, когда пора спать... Такое же тоскливое ощущение возникало у меня, когда вечером в родительской комнате зажигали люстру. Она всегда была больше для красоты, чем для освещения, и светила как-то скудно, грязноватым оттенком, который ассоциировался с болезнью.
Уйдя из кухни, я подумала, что надо бы ловить каждое слово людей, пока они рядом с тобой, потому что эти слова в памяти потом превращаются в сокровища. Мне так стыдно, что я совсем не помню свою бабушку, хотя часто видела ее лет до семи. Лицо узнаю на фотографии, но ни голоса, ни одежды, ни походки... Совсем ничего. Папа не слишком любит делиться своими воспоминаниями, хотя, надо признаться, что на ее могилу они с братом уже годы не могут собраться. С дедушкой не так. Я помню его образ, скрипучий звук его шагов, то, как он играл по вечерам на пианино свой любимый вальс Годара, как произносил наши с мамой имена, как возился с кустами малины на даче, как веселел дома и напрягался при других людях. Пожалуй, в этом мама похожа на него, а я - на маму. Я никогда не могу вести себя непосредственно в обществе, зажимаюсь и мысленно, и физически, так что потом сводит плечи и шею. Мама боится показаться несерьезной, как и мне, ей трудно улыбаться и чувствовать себя раскованно.
Все так странно...

@темы: sensa vulgaria

20:17 

Не слишком приятная неделя... Сегодня приснилось, что я прихожу после каникул в школу (кажется, буду ходить в нее до самой смерти!), где поджидает тест по географии на знание американских штатов. Там за мной сидит Колбат, который рассказывает жуткую историю: Сашу Морено обвинили в убийстве, но он не соглашался признавать вину за то, чего не совершал, и доблестная милиция, не рассчитав сил и применяя варварские методы для добывания признания, допытала его до смерти.
У сна была еще и вторая часть, в которой какие-то невменяемые придурки подкарауливали меня возле дома и жгли костры. Такой сон я видела когда-то, лет восемь назад...
Думаю о том, что от фактов жизнь мало зависит. Можно довольствоваться тем, что есть, и испытывать радость если не ежеминутно, то хотя бы в принципе. А можно, как я, погрязать в собственном недовольстве собой и, следовательно, всем остальным. Казалось бы, что тут сложного: любить и ценить себя. А вот не получается: что ни сделаешь, где ни окажешься, все время видится, что все должно быть иначе. Как это исправить? Тенденция уже ясна, и я не хочу так жить. Чувствую себя несуразной, как кентавр: наполовину - глупый непоседливый ребенок, наполовину - брюзжащая старуха, которой невозможно угодить. Единственное желание - исчезнуть, как можно дальше, и никому ничего не объяснять. Порвать все, что можно порвать, и надеяться, что после этого все станет совсем по-другому. Самое что ни на есть инфантильное желание, тем более, что я прекрасно понимаю: от себя не убежишь. Просто вот это самая жажда хоть на минуту, в которую ты со всем порываешь, почувствовать безнаказанность и плюнуть с высокой башни на то, что составляет твою ненавистную рутину, - она требует, чтобы я совершала глупости и затем их исправляла. Вспоминая Эрика Берна, я могу сказать, что могу разделить свои мысли, желания, поступки на две части: обиженного ребенка и черствого родителя. Один жалуется, другой бранит. Один нарушает, другой наказывает. Но чего-то третьего здесь не хватает: того, что мне нравилось бы в самой себе. Второй персонаж, зануда и сухарь, - это мое представление об отце. Так странно получилось с ним... Подростком я злилась на него за то, что он никогда не уделял внимания мне как человеку. Он мог похвалить за хорошую отметку и... в общем, все. Кроме как в учебе я для него, кажется, не существовала. Тогда я еще просто не поняла, что бывают такие люди, что дело даже не во мне, и очень боялась, что источник такого отношения - мое несовершенство. Я привыкла бояться его так, как, наверное, боятся бога, ожидая прежде всего кары. И еще мне была ненавистна мысль, что во мне его гены, что я стану похожей на него: такой же черствой и холодной. Поэтому во мне завелось существо, презирающее любые попытки быть рациональной, покладистой, трезвой. Оппозиция. Оно бежит от размеренности и предсказуемости как от огня, вообще любит обманывать и дурачить, запутывать следы и темнить. Наверное, это начало я и назвала Лунным раком. Это месть всему миру женщины, которая не может признать в себе женщину. Подозреваю, что поэтому я терпеть не могу уборку и не сочла нужным учиться готовить, предпочитая все время отдавать чему угодно, только не таким "неумственным" занятиям. Юбок не ношу. И, если вдруг кто-то делает комплимент, чувствую себя обманщицей. А что касается отношения к детям... Пытаюсь представить себя в роли матери. Но, зная, что ребенок будет носить в себе что-то от меня, я не смогу относиться к этому спокойно: мне будет казаться, что его судьба предопределена с самого начала и что она зла, эта судьба. Как может растить ребенка тот, кто сам жить не умеет? Не говоря уж о том, что, кажется, теплота и любовь - это вообще не про меня.
Но, даже не касаясь вопроса о том, кто подаст мне стакан воды, я понимаю, что то, как я живу сейчас, уже невыносимо - потому, что сносность жизни достигается только тогда, когда часть меня витает не здесь и не сейчас. Если запереть меня наедине с собой, семьей и работой, заставив сосредоточиться на них, то я сойду с ума.
Что же я, спрашивается, такое?

@темы: sensa vulgaria

18:31 

Праздничное

Опять тут что-то празднуют. День рождения Петра, подготовку к футболу, победу в футболе, теперь вот день 11% суши. К патриотизму я отношусь очень скептически, так как подозреваю, что на 99% он состоит из громких слов. Не люблю злоупотребление триколором в рекламных целях. Вообще не люблю об этом говорить, потому что и так все понятно. Но сегодня уже несколько раз прослушала по радио свежий сингл многоуважаемого спикера ЗакСа, выпущенный аккурат к сегодняшнему дню, и стало как-то особенно горько, обидно и стыдно. Даже не смешно. Рифма "Россия" - "сила", упоминание народа, родины, страны, детский хор в лучших советских традициях. Вспоминается песня "Прекрасное далеко", от которой меня всегда продирал мороз по коже, а также исполнение "Гудбай, Америки" в "Брате".
Эта их манера рассказывать при помощи СМИ, какая у нас чудесная страна, особенно по праздникам, и переходить на какое-то примитивное, убогое хвастовство непонятно чем... Фальшиво и глупо. Они рассказывают, что нужно гордиться своей страной. культурой - но, кажется, приложены все усилия для того, чтобы другие, непосвященные, страны думали на полном серьезе, что главные объекты гордости - это водка, балалайка, икра, медведь и "русская душа", которая отличается особыми трансцендентными характеристиками. Борисы и Львы в ушанках - результат переработки такого материала. Если говорить о культуре, то я не слишком понимаю, как можно кичиться тем, что не является твоей заслугой. Да, Пушкин, Толстой, Достоевский, Чехов, многие композиторы, танцоры - место их дислокации было здесь. Тебе может быть особенно близко что-то из этого, но гордиться тем, что ты живешь на той же земле, что и они (не вдаваясь в подробности, которые легко могут превратиться в разногласия на почве национализма), - это какой-то каменный век, чопперы и чоппинги. Сейчас уже очевидно, что история - нечто относительное, понимание чего зависит от степени сознательной и бессознательной недосказанности, а также вольности интерпретации. Если вообще допускать мысль о том, что события, изменяющие жизни больших групп людей, могут быть однозначно описаны, объяснены и истолкованы. По-моему, история недалека от религии: каждый находит ту версию, которая кажется ему наиболее приемлемой, или поступает проще и придерживается той, которую ему предлагают. Конечно, тоскливо размышлять о том, что правды от неправды никто не отличит, но, скорее всего, так было всегда. Можно любить историю своей страны, но любовь к какому-нибудь эпическо-фэнтэзийному повествованию может быть ничуть не менее глубокой. Просто государству из второго случая никак не извлечь выгоду, потому что тут все довольно индивидуально. А первый вариант ролевой игры кажется более серьезным. И приносящим свои плоды: формула "Хлеба и зрелищ" по-прежнему работает, и нехватка одного ингредиента компенсируется за счет другого.
Еще к вопросу о патриотизме. Моя мама всегда болезненно воспринимает то, что кто-то уехал из России, скажем, в Штаты и успешно занимается там своим делом, если речь идет о таких конкурирующих областях, как спорт, наука, технологии... На нее такие известия действуют как красная тряпка на быка. И все эти восклицания типа: "Ага, продались!" подразумевают под собой больше: "А чего это они не хотят тянуть одну лямку с нами? Лучше, что ли?", чем что-то другое. Правда, в другом случае она может порадоваться, что и там русские, что они талантливые, всюду есть и т.п. Я устала от этого деления на "свои" - "чужие", какого-то самоутверждения. Зачем нужна вся эта нетерпимость, стремление очернить то, что тебя не касается, зачастую связанное с элементарной завистью? И это ведь еще только моя мама, человек с высшим образованием, которого не назовешь примитивным. А сколько из-за такого отношения растет экстремистов и нацистов... Если для них на первом месте окажется "Россия", громкое слово, смысл которого будет определяться контекстом, а уж потом - человек, вполне реальный и конкретный, то сделать с этим что-то будет очень сложно. От выбора не в пользу человека до выбора смерти человека недалеко. А отношение к человеку - здесь явно слабое место.

@темы: sensa vulgaria, окружающая среда

21:21 

Мне повысили зарплату - номинально, конечно. Еще извинились, что повысили не настолько, насколько обещали. Хотя все равно не платят ничего. Бред какой-то этот кризис. Там, где я работаю, кризис всегда. По определению.
Забавная штука. Из налоговой прислали квитанцию на квартиру, причем ставка налога в прошлом году была изменена, но в прошлом листочке все было по-старому. А теперь вот получается, что задним числом нужно доплачивать. Уже это как-то не по-людски. Я стала разыскивать, почему же и когда изменился этот коэффициент, и нашла письмо Минфина, в котором говорится, что в связи с изменениями в порядке исчисления налога с 1 января 2008 (!) фактически эти изменения станут действовать только в 2009, т. к. налоговым необходимо перенастроить программное обеспечение. Насколько я понимаю, это как раз то, о чем предупреждают все учебники по ООП... Изменили ставку - и все полетело псу под хвост!
А теперь вот вижу на сайте "Консультанта", где я это письмо разыскала, милую надпись:
«Текст документа: Вопрос: О порядке исчисления с 01.01.2008 суммы налога на имущество физических лиц в отношении имущества, находящегося в общей долевой и (или) общей совместной собственности. (Письмо Минфина РФ от 21.04.2008 N 03-05-04-01/19) сейчас недоступен.
Он доступен:
в выходные и праздничные дни в любое время
Текущие дата и время сервера: 08.06.2009 18:54
Текст данного документа доступен в коммерческой версии системы КонсультантПлюс. Вы можете купить систему или заказать ее бесплатную демонстрацию.»
Все очень по-российски!

@темы: sensa vulgaria

16:41 

Сегодня обсуждали с Женей Японию. Она много интересного рассказала о том, какие у них нравы и обычаи. Иногда она в шутку называет меня "идеальной японской девушкой", но не думаю, что смогла бы существовать в их обществе. Все-таки у них слишком много рамок и обязанностей человека перед социумом. Перфекционизм, гипертрофированное чувство ответственности. Конечно, на другой чаше весов лежит их богатая и разносторонняя культура, трудолюбие, изобретательность в отношении технологий, умение беречь природу. А я вот думаю: когда-нибудь наступит такое время, когда люди перестанут разделять друг друга на "своих" и "чужих"? Поймут, что единообразие не способствует развитию, и, прежде чем гордиться собой, не постесняться признать чье-то превосходство в тех или иных вопросах? Мне кажется, что, помимо технического прогресса и улучшения качества жизни, должен существовать какой-то прогресс в отношениях между людьми. Если бы люди учились постепенно понимать ценность другого человека, который может поведать о том, чего не знаешь, помочь взглянуть на вещи иначе...

@темы: sensa vulgaria

20:38 

Ну вот, сегодня оно наконец свершилось: мой дядя-благодетель зашел посмотреть, как я поживаю на работе. Даже не знаю, что меня больit впечатлило: его неожиданный визит или то, каким изменившимся он мне показался. Первое не показалось мне приятным, если учесть Максовы слова и то, какой треп сейчас идет по телефону как раз на эту тему. А второе... Наверное, дело в том, что дядю Вадю я не могла представить иным, кроме как вечно молодым и смеющимся. А тут, то ли потому, что обстановка была более формальной, то ли потому, что смерть Лены что-то в нем сильно изменила - но я его даже не узнала. Впрочем, он меня с первого раза тоже.
Почему-то все сильнее хочется уехать далеко-далеко, в другую страну, и жить там совершенно одной. И, если будут слишком любопытствовать, почему грустная да почему одна, всегда можно будет оправдаться: одна, потому что культурный шок, а грустная, потому что дом далеко. Я шучу, конечно, но мне часто кажется, что сколько бы ни было в моей жизни одиночества, мне его мало. Раз уж невозможно жить в лесу, то хотя бы уехать туда, где тебя никто не достанет. Хотя бы чтобы научиться быть одной настолько, чтобы захотеть общаться с другими людьми.
И еще мне становится тесно с родителями. Они у меня хорошие, но в такой вот атмосфере уюта, когда ты живешь на всем готовом, мне и становится невыносимо тоскливо, что так не должно быть. Потому что пределы моей самостоятельности уж слишком очевидны. Потому что я продолжаю оставаться ребенком без собственной воли - и это воспринимается как должное, потому что родителям так, увы, удобнее. Мне придется размыкать этот круг, потому что иначе в моем сердце так и будет продолжать копиться обида на то, что они не отпускают меня. Не хочу ежедневной ругани, не хочу зависимости и этого вечного ощущения униженности из-за внутреннего несоответствия своему возрасту. Я поставила этот вопрос на повестку дня, его нельзя больше откладывать. Нельзя смиряться с рутиной и собственными привычками.
Кажется, Дима приедет в Питер. я почти уверена, что мы скоро увидимся.
Маша раздобывает кредит на авто. Для меня это по-прежнему нечто очень модное, всегда не по карману и, честно говоря, нужное, как рыбе зонтик. Но для нее это мечта и цель в одном флаконе. Маша продолжает ставить галочки, и весьма успешно.
Сегодня мне приснилось, что я гуляла со своей собакой. Она была большой и черной, похожей на ризеншнауцера. Помню, как взяла ее за ошейник и как приятно было пальцам чувствовать эту жестковатую шерсть. Мы так и шли рядом, понимая друг друга без всяких слов.

@темы: sensa vulgaria, сон

11:05 

Дима написал, что у них на выпускном повесилась девушка. И я вспомнила про Сиддхартху моего любимого Гессе, который говорил, что умеет всего три вещи, но этого ему достаточно для того, чтобы мочь то, чего не могут другие люди. Эти три вещи: мыслить, ждать, поститься. Зачем мыслить, понятно. Поститься - для того, чтобы не зависеть от того, что мы обычно называем крайней необходимостью и нуждой, чтобы свобода выбора не зависела от потребностей тела. Ну а ждать... Станет ли тот, кто умеет ждать, совершать самоубийство?

@темы: sensa vulgaria

В следующий раз сделай либо лучше, либо по-другому...

главная