• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: sensa vulgaria (список заголовков)
16:42 

Запись номер раз

Лучшее средство от графомании - регистрация на ресурсе с возможностью заполнения длиинных-предлиинных анкет. Идеально подходят сайты знакомств. Они учат тому, что нет лучшей формулировки, чем молчание. Молчание потенциально содержит в себе все. Собираясь что-нибудь сказать, подумай. Потом подумай еще раз и промолчи. Впрочем, это не идеальный подход: он лишает тебя всяких шансов на взаимопонимание. Есть, наверное, такие счастливые люди, которым оно не нужно. Я к ним не отношусь.

А еще мне недавно пришло в голову, что вместо глупого и пошлого вопроса "Как дела?", которым я сама что-то стала злоупотреблять в последнее время, можно бы придумать что-то другое... Зачем нам это хау-ду-ю-ду?

@темы: sensa vulgaria

01:43 

Алла Демидова

Сегодня была на вечере Аллы Демидовой. Удивительная женщина и волшебные, волшебные часы! Какая радость чуть-чуть прикоснуться к ее творчеству, чуть-чуть разглядеть ее глазами людей, чьи фамилии знакомы с детства: Блок, Ахматова, Цветаева, Северянин, - и других, которые не попали в учебники, остались в тени, но прожили свою жизнь и внесли свой вклад в то, что сегодня называют Серебряным веком.
В ней живет какое-то неподражаемое чувство собственного достоинства: ни высокомерия, ни ложного пафоса, но стоит ей шевельнуть рукой - и зал затихает, так что было бы слышно, как летит муха. Никогда не забуду, как она читала "Шаги Командора": монотонный гул колокола в словах "донна Анна", гром шагов Рока, от которого мурашки бежали по спине, - и все это слышно в человеческом голосе. Обязательно схожу в марте, когда она будет читать "Демона".
Я была так удивлена, что зал абсолютно полон. Думаю, не одна моя мама пошла туда не столько из-за большой любви к поэзии, сколько из желания увидеть женщину, которая прожила уже очень много лет, а все так же полна сил и так лучится энергией, что дай бог каждому. Чтобы поверить, что и она так сможет. Я вижу, как она боится стареть. Все там будем, и, возможно, я тоже когда-нибудь, видя человека, буду прежде всего интересоваться, сколько ему лет. Наверное, я наивна и глупа, но сейчас мне думается, что старость - это шанс на долгожданный покой. А также время, когда все будет расставлено по своим местам. Но для мамы это, в первую очередь, страх потерять возможность выполнять полезную работу, без которой она не представляет своей жизни. Я эгоистка и только сейчас с трудом начинаю понимать, что значит жить интересами других и как вообще можно жить только заботой о других. Она же не умеет быть независимой и наедине с собой. Она не знает себя. Судьба всегда предоставляет человеку возможность научиться тому, чему он не научился - не в молодости, так в старости. И не думаю, что это так страшно.
Как бы то ни было, придя домой, мама первым делом рванула к книжному шкафу, разыскивать томик Ахматовой!

алла демидова

@темы: sensa vulgaria, культпоход

01:44 

Бытовое о смерти

Лене совсем плохо, мама в слезах сказала, что она уже почти ничего не видит и "не совсем здесь". Я давно поняла по тону ее телефонных разговоров с Мусей, что там стряслось что-то серьезное, но она ничего не говорила, пока я не спросила. Я не могу горевать о человеке, которого видела всего несколько раз в жизни. Но всегда неловко, когда смерть проходит где-то в непосредственной близости, потому что не знаешь, как к этому относиться. Я согласна с Сократом: мы не знаем, есть ли смерть благо или зло, и у нас нет никаких оснований считать, что зло. Но всегда есть те, кто считает, что умирающие предают и бросают их на произвол судьбы. По-моему, это одно из проявлений слабости человека, которая соседствует с любовью, но ею все-таки не является. А ведь умирающие люди часто переступают тот порог, после которого жизнь становится им безразлична. Те, кто умирает естественно или даже от болезни, чувствуют это и что-то внутри них перестраивается. Если у них не остается такого чувства долга, которое сильнее смерти, то обратно они не возвращаются. Поэтому я думаю, что эвтаназия вовсе не преступление, и нет ничего гуманного в том, чтобы заставлять человека мучиться, если сам он считает, что не имеет того, во имя чего терпеть пытки. Безболезненная смерть - это дорогой и ценный подарок. Только сильно любящие люди редко согласны отпустить любимых навсегда с миром. Это кажется им дикостью...
Я уверена, что смерть не сводится к биологическому умиранию. А даже если и так, об этом мы не узнаем, верить же никто не запретит. Плохо, что Лена умирает от тяжелой болезни, а собственный сын, кажется, не проявляет к ней особенного внимания. Вот это действительно плохо.

@темы: sensa vulgaria, смерть

00:45 

Непознанное

Все-таки не дает мне покоя вчерашнеутреннее явление человека в пальто, шляпе и перчатках. Мое воображение весьма услужливо во время депрессии, но тут проявило доселе невиданную прыть! Хихикая над продолжением работы своего воображения, я склонна истолковать позу этого трикстера в форме буквы "Г" с вытянутой в сторону двери рукой как "Гарри Галлер (или Герман Гессе?) указывает мне на выход". Это уже что-то в стиле Макса Фрая и выше моего понимания. Фрейд, наверное, очень радовался, когда подгонял сны своих пациентов под свои толкования. Мне тоже нравится.

@темы: sensa vulgaria

14:11 

Маша прислала мне свой диплом! Надо же, вот я уже ее диплом могу прочитать... (произносит кто-то вроде бабки, у которой неожиданно быстро растут внуки)

@темы: sensa vulgaria, диплом

23:54 

Пытаюсь превратить поиск работы в активное занятие, в чем преуспеваю крайне медленно из-за того, что вокруг куча дел локального масштаба, которые ну никак невозможно откладывать, ибо уйдет вдохновение... А работа, как известно, не волк. К тому же родителей явно мое домоседство не устраивает. Кажется, я так и не смогу никогда уяснить себе, чем плох тот человек, который делает что-то не из чувства долга, а из внутренней потребности и, соответственно, прекращает это делать по мере исчезновения потребности. По сравнению с теми, которые делают, утешая себя мыслью, что так надо, но, встретив тех, кто живет не по их правилам, норовят всячески их принизить, ибо сам факт их существования подрывает их веру в себя: а вот они делают, что хотят, и им все с рук сходят. Мне мои родители, конечно же, дороги и я хочу помочь им, чем могу, но всю жизнь они вели себя со мной так, как будто нет ничего такого, в чем я могла бы им помочь, ничего такого, чего они не знали бы без меня. Для них я была и остаюсь глупым, несерьезным и равнодушным ребенком. Чтобы они глядели на меня как-то иначе, я должна делать то, что они считают правильным, но как быть, если почти ничего из этого не кажется правильным мне - разумеется, для себя, без обобщений? Это значит, что у меня стало чересчур много принципов или что нужно продолжать жить по-своему, даже если никто не поддержит тебя, естественно, заботясь не только о себе, но и о других в меру своих возможностей?
читать дальше

@темы: houselife, sensa vulgaria, музыка, окружающая среда, сон

22:05 

Что навеяла музыка

Kraftwerk — Radioactivity

Не знаю, что бы я делала на этом свете, если бы не существовало этих волшебных моментов, когда не говоришь и даже не думаешь, а просто подпадаешь под власть звуков, которые уносят тебя куда-то в другие миры, совершают с тобой что-то непостижимое, невозможное. Вспоминаются слова, которые БГ неустанно цитирует в каждом своем "Аэростате": "Древние говорили, что музыка создает пространство, в котором обитают наши души". Правда, когда слушаешь музыку, ты как будто непроизвольно задействуешь совсем иные, чем обычно, органы восприятия, и что-то происходит.
читать дальше

@темы: sensa vulgaria, музыка

18:27 

По следам пятницы, 13-го

Camille Saint-Saens — Aquarium


Ходила вчера к Ирине, и до сих пор нахожусь под впечатлением от атмосферы ее дома. Ее чувствуешь сразу же, как только входишь. Единичны случаи, когда мне было бы уютно в чужом доме настолько, что через довольно краткое время его не хотелось бы покинуть. Но тут, стоит переступить порог, попадаешь в такое пространство, где нет ничего лишнего и случайного. Вокруг царит идеальная чистота, и нет никаких потайных углов, в которые гостям был бы запрещен проход. Немного похоже на Катину квартиру, но, наверное, главной хозяйкой там является все-таки ее мама, и с ней я не общалась. А тут - какая-то магия в том, как расставлены вещи, как играет за стеной "Дорожное радио", как она сама разговаривает - вроде бы о мелочах, и все же же с искусством: о том, что с молодыми ей интереснее, чем со многими женщинами своего возраста и старше, о том, что на свободные деньги она купила музыкальный центр, чтобы всегда можно было слушать музыку и танцевать, о том, как она просила свою знакомую из Германии найти ей "какого-нибудь бюргера", а та смеется, что ей нельзя в Германию, потому что она перевернет ее вверх дном! За те три часа, которые я у нее пробыла, столько было всяких тем, и обсуждать их с кем-нибудь другим мне было бы, наверное, скучно или неловко, а с ней почему-то нет.
читать дальше

@темы: sensa vulgaria, окружающая среда

22:40 

О тиграх

Опять что-то непонятное с этим чемпионатом в Корее. То дали золотую медаль, то не дали золотую медаль... Все там не слава богу.
Откопала гороскоп, который меня весьма позабавил. Людям, родившимся в год Тигра, соответствует возраст от 85 и старше! Мол, по достижении его они подходят к своему самому плодотворному периоду. Что-то в них качественно меняется, и начинают они работать осмысленно и в полную силу. Теперь вот пытаюсь представить, как можно дожить до 85, чтобы проверить! И людей-то такого возраста вокруг не найдешь. А год Быка для тигров - время переломов.
И еще одна деталь меня заинтересовала. Тигры - люди-одиночки, каждый со своим мировоззрением и личным пространством. Большие кошки и большие индивидуалисты. Мне даже попалась фраза насчет того, что если в одном классе много детей-тигров, то сплоченного коллектива из них не выйдет, как ни старайся. Вспомнила, как замечала и в школе, и в институте, что и в старших, и в младших классах и группах есть какие-то подобия цельности и дружности, а там, где училась я - только маленькие группировки по несколько человек. Так-то вот, tiger, tiger, burning bright in the forest of the night.

@темы: sensa vulgaria, гороскоп

11:30 

Снился какой-то школьный праздник, на котором Лось хлестал капуччино из огромных пивных и почему-то овальных в сечении кружек. Мы сидели рядом с Машей и наворачивали пирожные. По заявкам трудящихся была приглашена группа "Агата Кристи", которая скромно, с одной классической гитарой на двоих, исполнила песню "Я на тебе, как на войне", а я, слушая, думала: как жаль, что они распались.
Потом я залезала на крышу дачного дома, рассматривала картинку с грузином, висящую под лестницей, и пыталась понять, та ли это картинка, которую дедушка выжигал по дереву, или аналогичная, но купленная, пока не обнаружила, что грузин на самом деле рыжий и длинноволосый, а по периметру картинки вьются нежные цветочки... Дальше мы с Надей сидели в огороде за компом и устанавливали на него Punto Switcher, ибо я тут же, при ней, писала ей какое-то сложное и длинное письмо, а потом обнаружила, что набирала его не в той раскладке. Где-то неподалеку пробежала кошка, состоявшая из полос белого, розового, сиреневого и светло-зеленого цвета. Собрались какие-то люди и стали обсуждать, на что она похожа. У меня нужное слово крутилось на языке, пока я не поняла, что кошка больше всего похожа на полосатый носок, и не сказала это вслух. Люди обрадовались, поскольку, видимо, эта ассоциация возникла у всех, но докопаться до нее они не успели.

@темы: sensa vulgaria, сон

15:29 

Может, после такой собеседовательной недели у меня появится иммунитет к подобным мероприятиям. После того, как в день августовского, первого серьезного, трудоустройства отец, выпроваживая меня из дому, заявил, что меня в таком виде никто на работу не возьмет, ибо он "читал", принимал на работу и "знает правила", каждый раз думаю: не дай бог нарваться на такого же "профи", который научился встречать по одежке и думает, что в проницательности ему нет равных! Я таких людей теперь чую за версту. Да, приятно было, что и говорить. Вообще приятно, когда ни разу в жизни отец не сказал тебе, что ты здорово выглядишь (иллюзий я не питаю, но подозреваю, что иногда такое все же должно же случаться), зато не пропускает случая сокрушенно покачать головой, чтобы сказать, что вид у тебя ужасный, образ жизни неправильный и с такой равнодушной миной ничего в жизни добиться невозможно. Когда в тебя отказываются верить, это здорово стимулирует!
Друид обещает научить меня играть в шахматы. Это хорошая мысль. В нарды по аське с телефона, увы, не поиграешь, а то можно было бы организовать обмен опытом. У меня никогда не хватало терпения на шахматы. Или мозг устроен так, что 64 клетки для него - слишком много. Посмотрим, что выйдет сейчас. И в благодарность надо все-таки написать письмо.

@темы: sensa vulgaria, окружающая среда

15:55 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:31 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:03 

Женя

Сколько смотрю на Женю, думаю - откуда в моей жизни на фоне всего прочего такое везение, как эта дружба? У нас с ней странное, немного потустороннее общение, в котором реальности обычно отводится крайне скромное место. Но именно это и делает его таким необыкновенным: какие бы проблемы ни бушевали во внешнем мире, тебе всегда есть, на что переключиться, чтобы вспомнить, что жизнь намного объемнее, чем локальные удачи и неудачи, и всегда оставляет шанс испытывать счастье. Рядом с Женей никогда не чувствуешь неудобства, если разговор отсутствует, не нужно никем притворяться и мучительно выбирать слова, думая, как же сделать так, чтобы тебя поняли. Можно побыть беззаботным ребенком и нести все, что придет в голову, а можно притвориться многомудрым исследователем глубочайших проблем современности и открыть диспут на различные темы. Как бы я себя ни повела, я обязательно чувствую лучи доброжелательности. Они согревают очень явственно, и тогда я вспоминаю одно из самых приятных ощущений детства. Когда после долгой зимы вдруг наступает оттепель, ты выходишь на улицу после уроков и вдруг особенно отчетливо слышишь галдеж птиц. Ветер становится теплым и ласковым, воздух пронизан солнцем, синее небо отражается в лужах. Тогда ты с упоением сдергиваешь с себя шапку и знаешь, что с этого момента наступила весна!
Donovan - Lovely Day


@темы: sensa vulgaria, брожение

14:25 

Думаю о снах... О том, что я очень нестабильное существо: стоит хоть чуть-чуть отклониться от реальности, как я тут же забываю о ее ценности и делаю выбор в пользу того, что не имеет эквивалентов в реальном мире. Меня просто перестает волновать что-либо кроме того, что обитает в воображении. Это плохо, что у меня нет ни чувства долга, ни силы воли - они помогли бы мне балансировать между двумя крайностями, не теряя связи то с миром, то с собой. Я бы не вываливалась из происходящего совсем, а, наверное, переключалась бы быстрее. Кажется, я начинаю понимать тех людей, которые, чувствуя, что находятся на пределе, смотрят тупые сериалы, принимаются за бесконечные уборки, садятся за руль и просто едут куда-то или придумывают себе на день такое количество работы, какого хватило бы на неделю. Они хотят оставаться на плаву, а я всегда не выдерживаю и даю себе опуститься на дно, исчезнуть из внешнего совсем, пока не отпустит. Можно ли это изменить, I wonder, научиться доверять хотя бы жизни и времени?

@темы: sensa vulgaria, сон

11:46 

Первомарт

Roxette - Una Reina Va Detras De Un Rey

Нечего выдать мне нынче, кроме сна и нескольких пред-(пост- ?)-депрессивных мыслей, которые я тщательно запираю внутри наушниками и учением стихов, чтобы они не просачивались в легкодоступные слои мозга. И все же они так вертлявы! Болеть надоело, 5 дней не выходить из дому уже мучительно, а между тем нагрянула весна, так что можно вроде как вздохнуть с облегчением - еще одну зиму мы перекантовались. читать дальше

@темы: sensa vulgaria, сон

15:27 

Брр!

Для меня, человека, мягко говоря, нервного и мало в чем (особенно в себе) уверенного, такие собеседования, как сегодняшнее, являются китайской пыткой. Когда Максим, встретив меня, шутливо сообщил, что сейчас придут еще три мужика, и посоветовал не волноваться, я почувствовала, что мне поплохело. Это было гораздо хуже, чем госэкзамен! (Перед дипломом я не выдержала и выпила валерьянки, о чем потом жалела, ибо моя нервная деятельность притормозилась вдруг до такой степени, что я чуть не заснула в процессе собственного повествования. И поняла, что нечего и мечтать легко отделаться.) Притворяться нормальным человеком я не умею, а чувствовать себя инородным телом вполне привычно, но с перерывами и не в военном заведении, под пристальными взглядами серьезных мужчин. В общем, чтобы привести свои мысли в порядок и не успеть заорать, я постаралась вспомнить какие-нибудь стихи, но это только отвлекло и пришлось по-дурацки переспрашивать, что-что их интересует. В какой-то момент я подумала, что они издеваются и это такая жестокая шутка - поиграть в злого-доброго полицейского. Правда, роль злого играл один, еще двое сохраняли нейтралитет, а Максим сошел за доброго и даже пытался меня как-то выгородить. В голове носилась идиотская мысль: что я здесь делаю?! Я боялась думать, что за вид у меня со стороны, но одно утешало: как бы я ни выглядела, чувствовала я себя точно хуже. Правда, иногда я, кажется, переоцениваю способности людей видеть меня насквозь, но в такие моменты мне всегда кажется, что я единственная, кто не умеет читать мысли.
Еще неизвестно, примут ли меня туда (думаю, когда увидят образчики моего кода, то вопрос отпадет), но уже нарекомендовали список литературы по С. К которому я пыталась приблизиться только раз, в порыве энтузиазма.
Ну что тут еще можно сказать?!

@темы: sensa vulgaria, окружающая среда

23:00 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:14 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:08 

День весеннего равноденствия выдался похожим на кентавра, камелопарда или какое-то другое существо, сочетающее несовместимое. Утром - яркое солнце и слепящий снег, к вечеру - пыльный ветер с залива, несущий шторм, и мокрая метель. Как будто весна по календарю предшествует зиме, а не наоборот. Но сегодня опять солнечно и, что необычно, на небе ни единого облачка. Оно даже достаточно синее.
Даже во сне я продолжаю свой тягостный рабочий день: приснилось, что переписываемся с Максом по аське, точь-в-точь, как в реальности. Во сне все было, конечно, намного легче, но лучше бы это оказалось нечто отвлеченное. Такое ощущение, что мои нервы нуждаются в кардинальной трансформации, если я еще хочу жить. Каждый день бесконечен, каждый вечер молниеносен. Нужно чем-то себя занимать и выкарабкиваться из этого состояния.
На этих выходных договорились впервые встретиться с одним знакомством из инета, с которым друг про друга ничего не знали и узнать не пытались. Тупо обменялись телефонами и пообещали, что встретимся в реале. Мне показалось, что он хотя бы умный. Потом он пару раз напоминал, но тогда ни времени, ни желания у меня не было. А вчера он позвонил, и, услышав его голос, я поняла, что уже не захочу его видеть. Манерный, ровный, слова тянет, никаких приветов или вопросов, сразу по-деловому: ну так что там со встречей? Я сказала, что могу завтра только в первой половине дня, он - что в первой не может. Капризно так, как будто мне должно быть стыдно. И, совершенно невозмутимо: "А, ну тогда давай сегодня". На часах - почти 11. Я подумала, что чего-то недопоняла. Говорю, что устала и не горю желанием вылезать из дому (в ночь, с неизвестным, но уже не симпатичным человеком). Он стал настаивать: типа, вот и отдохнешь, кальян, вино, кино... Ну да, тоже мне отдых. Тусовщик, все ясно. Даже не особо заботясь о вежливости, я намекнула, что разговор окончен. Он, уже вешая трубку, бормотал что-то вроде "ждать достало".
Меня тоже достало. По весне вечно кажется, что, если ты не начнешь поиск новых людей, то упустишь свой шанс встретить единственно возможного в твоем мире человека. Что потом будет слишком поздно. А потом, после неудачной попытки, понимаешь, что от тебя не зависит ничего, что все, что можно - это научиться надеяться. Или не надеяться, что одно и то же. Согласиться ждать всю жизнь или забить. Хорошие люди приходят в твою жизнь случайно, откуда-то сбоку, когда твое внимание сконцентрировано на чем-то другом, когда этого не ждешь. И, если так происходит, это большое счастье, об этом тоже нужно помнить. Почему я об этом забываю?
Вчера случайно набрела в википедии на финикийский алфавит. Показалось так здорово, что и в индоевропейских, неиероглифических алфавитах тоже когда-то скрывался смысл. "А" - бык, "Б" - дом, "Г" - верблюд, "Д" - дверь, "Е" - выдох, молитва, "З" - оружие, "I" - рука, "К" - ладонь, "М" - вода, "N" - змея, "О" - глаз, "П" - рот, "Р" - голова, "С" и "W"- зуб, "Т" - крест, знак конца, смерти, последняя буква алфавита.

@темы: sensa vulgaria

В следующий раз сделай либо лучше, либо по-другому...

главная