Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:17 

Я даже не нашла времени рассказать про военно-морской салон в воскресенье, хотя мне очень понравилось (кроме замерзания в ожидании самолетиков все было здорово). Я, как обычно, понимаю что-то в чем-то крайне мало, но кое-что было знакомо - я имею в виду тренажеры-стрелялки. Сам салон оказался рассчитан в равной степени на специалистов, шпионов и зевак.



Сенсационное известие - в субботу, возможно, приедет Дима. Тогда мне предстоит поработать гидом!

Маша с понедельника разъезжает на собственном авто. Одновременно радуется и понимает, что не так просто человеку, в себе не уверенном, на дороге.

С работы уходит Леша, последний, у кого хватало энергии тащить на себе все эти проекты и спорить с часто весьма туго соображающими, но зато преисполненными чувства собственного превосходства военными. Дальше идет Аня, которая считает, что ее сил и способностей на это не хватит, но, я думаю, что она справится. Хотя тяжко ей придется с нами. И на проект времени всего до ноября. (Как я стала рассуждать! Ведь думала, что сбегу при первой возможности, но теперь, вроде, даже я на счету. Поскольку зарплату не платят и уже даже не обещают.)

@темы: sensa vulgaria

18:49 

Мариинка

Культурные получились выходные. Вчера ходили с мамой в Мариинку, на "Любовь к трем апельсинам". Наверное, мне бы понравилось независимо от содержания оперы, которое, надо сказать, даже для сказки весьма странное. Потому что я люблю слушать музыку и смотреть, как играет оркестр.

Наверное, банально говорить, что театр с таким громким именем - это почти святилище. То есть, помимо тех людей, которые заполняют его здесь и сейчас, существует некий ореол, который словами не опишешь, что-то, что делает не театр результатом деятельности людей, а людей - плодом жизни этого театра. Впрочем, я уже, кажется, заговариваюсь.

На спектакле в соседней ложе сидел паренек, который постоянно хихикал в ладошку и барабанил пальцами по обивке. Мама пыталась смотреть на него с укоризной, но это не принесло результата, поскольку он был явно иностранцем. Я, глядя на сцену, пыталась параллельно представить, почему же именно он смеется. Видно было, что действие его очень захватило. Пока я так сличала надпись на табло с переводом с приступами его хихиканья, заметила, что в субтитрах слово "бантик" упорно переводится как "bow"... По окончании мальчик вскочил и хлопал так громко, что у меня

чуть уши не заложило. Я так даже не умею. Может, правда, не хватает русским детской непосредственности?




В ролике откуда-то взялись характерные для общепита перезвоны тарелок и стаканов...


@темы: культпоход

22:53 

Что-то то становится все тоскливее. Особенно тоскливо от того, что работа отнимает такую огромную часть жизни и не приносит ни морального удовлетворения, ни даже денег, которых можно было бы потратить на что-то стоящее. Только усталость, отвращение к собственной беспомощности и желание, чтобы день закончился как можно скорее. А другую работу мне сейчас просто не найти. Вдобавок угнетает то, что на дворе лето, и даже ему не получается радоваться. Все до остроты и тошноты будничное. И выть хочется. Мне стыдно, что я транжирю свою жизнь, в которой, по идее, надо найти какой-то смысл или хотя бы повод, на дурное настроение и по будним дням с трудом могу выжать из себя элементарную улыбку. Но самое отвратительное то, что это ощущение не зависит ни от каких внешних обстоятельств, оно всегда было во мне: вина за самое свое бездарное существование и небокопчение. Никто не знает, до какой степени оно отравляет меня, и, чем старше я становлюсь, тем больше. Потому что само оно очень детское. Какой смысл пытаться делать что-то, если твой внутренний контролер всегда одинаково недоволен, будь это сделано хорошо или плохо. Наверное, мне стоит перестать корчить из себя мыслящий тростник и заняться составлением списков "to-do" с указанием точных сроков реализаций. Может у меня и есть маниакально-депрессивный синдром, просто я этого не знаю! Все, умолкаю и пытаюсь думать о хорошем...

@темы: sensa vulgaria

00:18 

Удивительная песня, ни на что не похожая. Особенно если вспомнить "Грозовой перевал", который тоже ни на что не похож.


@темы: музыка

00:44 

Вообще-то, новолуние! Да здравствует молодая луна, которой, конечно, не видно. Я нахожусь под впечатлением от Гарри Энгстрома и его беготни. Но не могу понять, что она означает. Больше книг про кроликов в рунете не нашла, что довольно обидно. Поэтому иду спать.

11:05 

Мерзкий, мерзкий сон! Какая-то малярийная речка, в которой плещутся сестра с младшим братом. Из-под коряги у берега выплывают, извиваясь, две огромные змеи, напоминающие анаконд. Я очень отчетливо различаю, как они сплетаются и расплетаются, несмотря на мутность воды. Дети стоят спиной к ним и ничего не подозревают. Потом змея поменьше и потоньше бросается на маленького мальчика и утаскивает его в воду. А на сестру набрасывается змея покрупнее.
Потом мне снился огромный стадион, на котором происходило что-то шумное. Его не было видно, но достаточно было звуков, доносившихся оттуда, и отсветов на небе. Зато я видела деревья, которые окружали этот стадион, и на ветках этих деревьев висели парочками, вниз головой, как летучие мыши, крысы. Они висели на своих хвостах. Проснувшись, я с каким-то безразличием порязглядывала трех крыс на полочке рядом с кроватью и заснула опять.
Еще один кусок был гораздо приятнее остальных. Мне снился лес из совершенно одинаковых деревьев, листва которых от зеленого цвета внизу изменялась до желтого повыше, а в самом верху доходила до розового. Немного отдавало компьютерной графикой и градиентами, но выглядело в целом довольно привлекательно и во сне называлось сакурой. На небе красовалась радуга из почти таких же градиентов, так что уголок казался райским.

Вчера прочитала либретто к "Кольцу Нибелунга" и была просто поражена размахом сюжета и образами героев. Кажется, Вагнер собрал туда всю европейскую мифологию, так что меня захватило посильнее Толкиена. Мариинка стоит дорого, а увидеть хотелось бы все части тетралогии, несмотря на продолжительность (самая длинная часть - больше 5 часов), так что будем копить.

@темы: sensa vulgaria, сон

23:59 

Только что на кухне встретились с родителями за чаем (обычно я в своей комнате за компьютером, папа в другой - за ТВ или компом, мама - за другим ТВ, иногда они меняются местами), и папа вдруг принялся рассказывать историю про немецкую песню, которая родилась во время Первой Мировой и была подхвачена и американцами, и русскими. Детали от меня ускользнули, потому что думала я о том, как он медленно говорит, тщательно выбирая каждое слово, и как, должно быть, хорошо я под него засыпала в детстве, когда он читал мне книжки на ночь. Надо же, это ведь было. Иногда не могу поверить, что время и в самом деле существует, потому что, когда живешь большей частью в мыслях, забываешь об этом. Я кажусь себе каким-то персонажем, а потом, как будто резко проснувшись, понимаю, что на самом деле все это - настоящее. Хотя - кто там разберет, что на самом деле настоящее...
Так вот, я пыталась слушать про песню, а рядом мама смотрела очередную "Большую разницу". Люди, смотрящие ТВ по вечерам, вызывают какую-то щемящую тоску, особенно когда это твои родители и находятся они в разных комнатах, а ты - в третьей. И вместе с тем они похожи на детей, которые не могут оторваться от любимой игрушки, когда пора спать... Такое же тоскливое ощущение возникало у меня, когда вечером в родительской комнате зажигали люстру. Она всегда была больше для красоты, чем для освещения, и светила как-то скудно, грязноватым оттенком, который ассоциировался с болезнью.
Уйдя из кухни, я подумала, что надо бы ловить каждое слово людей, пока они рядом с тобой, потому что эти слова в памяти потом превращаются в сокровища. Мне так стыдно, что я совсем не помню свою бабушку, хотя часто видела ее лет до семи. Лицо узнаю на фотографии, но ни голоса, ни одежды, ни походки... Совсем ничего. Папа не слишком любит делиться своими воспоминаниями, хотя, надо признаться, что на ее могилу они с братом уже годы не могут собраться. С дедушкой не так. Я помню его образ, скрипучий звук его шагов, то, как он играл по вечерам на пианино свой любимый вальс Годара, как произносил наши с мамой имена, как возился с кустами малины на даче, как веселел дома и напрягался при других людях. Пожалуй, в этом мама похожа на него, а я - на маму. Я никогда не могу вести себя непосредственно в обществе, зажимаюсь и мысленно, и физически, так что потом сводит плечи и шею. Мама боится показаться несерьезной, как и мне, ей трудно улыбаться и чувствовать себя раскованно.
Все так странно...

@темы: sensa vulgaria

20:17 

Не слишком приятная неделя... Сегодня приснилось, что я прихожу после каникул в школу (кажется, буду ходить в нее до самой смерти!), где поджидает тест по географии на знание американских штатов. Там за мной сидит Колбат, который рассказывает жуткую историю: Сашу Морено обвинили в убийстве, но он не соглашался признавать вину за то, чего не совершал, и доблестная милиция, не рассчитав сил и применяя варварские методы для добывания признания, допытала его до смерти.
У сна была еще и вторая часть, в которой какие-то невменяемые придурки подкарауливали меня возле дома и жгли костры. Такой сон я видела когда-то, лет восемь назад...
Думаю о том, что от фактов жизнь мало зависит. Можно довольствоваться тем, что есть, и испытывать радость если не ежеминутно, то хотя бы в принципе. А можно, как я, погрязать в собственном недовольстве собой и, следовательно, всем остальным. Казалось бы, что тут сложного: любить и ценить себя. А вот не получается: что ни сделаешь, где ни окажешься, все время видится, что все должно быть иначе. Как это исправить? Тенденция уже ясна, и я не хочу так жить. Чувствую себя несуразной, как кентавр: наполовину - глупый непоседливый ребенок, наполовину - брюзжащая старуха, которой невозможно угодить. Единственное желание - исчезнуть, как можно дальше, и никому ничего не объяснять. Порвать все, что можно порвать, и надеяться, что после этого все станет совсем по-другому. Самое что ни на есть инфантильное желание, тем более, что я прекрасно понимаю: от себя не убежишь. Просто вот это самая жажда хоть на минуту, в которую ты со всем порываешь, почувствовать безнаказанность и плюнуть с высокой башни на то, что составляет твою ненавистную рутину, - она требует, чтобы я совершала глупости и затем их исправляла. Вспоминая Эрика Берна, я могу сказать, что могу разделить свои мысли, желания, поступки на две части: обиженного ребенка и черствого родителя. Один жалуется, другой бранит. Один нарушает, другой наказывает. Но чего-то третьего здесь не хватает: того, что мне нравилось бы в самой себе. Второй персонаж, зануда и сухарь, - это мое представление об отце. Так странно получилось с ним... Подростком я злилась на него за то, что он никогда не уделял внимания мне как человеку. Он мог похвалить за хорошую отметку и... в общем, все. Кроме как в учебе я для него, кажется, не существовала. Тогда я еще просто не поняла, что бывают такие люди, что дело даже не во мне, и очень боялась, что источник такого отношения - мое несовершенство. Я привыкла бояться его так, как, наверное, боятся бога, ожидая прежде всего кары. И еще мне была ненавистна мысль, что во мне его гены, что я стану похожей на него: такой же черствой и холодной. Поэтому во мне завелось существо, презирающее любые попытки быть рациональной, покладистой, трезвой. Оппозиция. Оно бежит от размеренности и предсказуемости как от огня, вообще любит обманывать и дурачить, запутывать следы и темнить. Наверное, это начало я и назвала Лунным раком. Это месть всему миру женщины, которая не может признать в себе женщину. Подозреваю, что поэтому я терпеть не могу уборку и не сочла нужным учиться готовить, предпочитая все время отдавать чему угодно, только не таким "неумственным" занятиям. Юбок не ношу. И, если вдруг кто-то делает комплимент, чувствую себя обманщицей. А что касается отношения к детям... Пытаюсь представить себя в роли матери. Но, зная, что ребенок будет носить в себе что-то от меня, я не смогу относиться к этому спокойно: мне будет казаться, что его судьба предопределена с самого начала и что она зла, эта судьба. Как может растить ребенка тот, кто сам жить не умеет? Не говоря уж о том, что, кажется, теплота и любовь - это вообще не про меня.
Но, даже не касаясь вопроса о том, кто подаст мне стакан воды, я понимаю, что то, как я живу сейчас, уже невыносимо - потому, что сносность жизни достигается только тогда, когда часть меня витает не здесь и не сейчас. Если запереть меня наедине с собой, семьей и работой, заставив сосредоточиться на них, то я сойду с ума.
Что же я, спрашивается, такое?

@темы: sensa vulgaria

18:31 

Праздничное

Опять тут что-то празднуют. День рождения Петра, подготовку к футболу, победу в футболе, теперь вот день 11% суши. К патриотизму я отношусь очень скептически, так как подозреваю, что на 99% он состоит из громких слов. Не люблю злоупотребление триколором в рекламных целях. Вообще не люблю об этом говорить, потому что и так все понятно. Но сегодня уже несколько раз прослушала по радио свежий сингл многоуважаемого спикера ЗакСа, выпущенный аккурат к сегодняшнему дню, и стало как-то особенно горько, обидно и стыдно. Даже не смешно. Рифма "Россия" - "сила", упоминание народа, родины, страны, детский хор в лучших советских традициях. Вспоминается песня "Прекрасное далеко", от которой меня всегда продирал мороз по коже, а также исполнение "Гудбай, Америки" в "Брате".
Эта их манера рассказывать при помощи СМИ, какая у нас чудесная страна, особенно по праздникам, и переходить на какое-то примитивное, убогое хвастовство непонятно чем... Фальшиво и глупо. Они рассказывают, что нужно гордиться своей страной. культурой - но, кажется, приложены все усилия для того, чтобы другие, непосвященные, страны думали на полном серьезе, что главные объекты гордости - это водка, балалайка, икра, медведь и "русская душа", которая отличается особыми трансцендентными характеристиками. Борисы и Львы в ушанках - результат переработки такого материала. Если говорить о культуре, то я не слишком понимаю, как можно кичиться тем, что не является твоей заслугой. Да, Пушкин, Толстой, Достоевский, Чехов, многие композиторы, танцоры - место их дислокации было здесь. Тебе может быть особенно близко что-то из этого, но гордиться тем, что ты живешь на той же земле, что и они (не вдаваясь в подробности, которые легко могут превратиться в разногласия на почве национализма), - это какой-то каменный век, чопперы и чоппинги. Сейчас уже очевидно, что история - нечто относительное, понимание чего зависит от степени сознательной и бессознательной недосказанности, а также вольности интерпретации. Если вообще допускать мысль о том, что события, изменяющие жизни больших групп людей, могут быть однозначно описаны, объяснены и истолкованы. По-моему, история недалека от религии: каждый находит ту версию, которая кажется ему наиболее приемлемой, или поступает проще и придерживается той, которую ему предлагают. Конечно, тоскливо размышлять о том, что правды от неправды никто не отличит, но, скорее всего, так было всегда. Можно любить историю своей страны, но любовь к какому-нибудь эпическо-фэнтэзийному повествованию может быть ничуть не менее глубокой. Просто государству из второго случая никак не извлечь выгоду, потому что тут все довольно индивидуально. А первый вариант ролевой игры кажется более серьезным. И приносящим свои плоды: формула "Хлеба и зрелищ" по-прежнему работает, и нехватка одного ингредиента компенсируется за счет другого.
Еще к вопросу о патриотизме. Моя мама всегда болезненно воспринимает то, что кто-то уехал из России, скажем, в Штаты и успешно занимается там своим делом, если речь идет о таких конкурирующих областях, как спорт, наука, технологии... На нее такие известия действуют как красная тряпка на быка. И все эти восклицания типа: "Ага, продались!" подразумевают под собой больше: "А чего это они не хотят тянуть одну лямку с нами? Лучше, что ли?", чем что-то другое. Правда, в другом случае она может порадоваться, что и там русские, что они талантливые, всюду есть и т.п. Я устала от этого деления на "свои" - "чужие", какого-то самоутверждения. Зачем нужна вся эта нетерпимость, стремление очернить то, что тебя не касается, зачастую связанное с элементарной завистью? И это ведь еще только моя мама, человек с высшим образованием, которого не назовешь примитивным. А сколько из-за такого отношения растет экстремистов и нацистов... Если для них на первом месте окажется "Россия", громкое слово, смысл которого будет определяться контекстом, а уж потом - человек, вполне реальный и конкретный, то сделать с этим что-то будет очень сложно. От выбора не в пользу человека до выбора смерти человека недалеко. А отношение к человеку - здесь явно слабое место.

@темы: sensa vulgaria, окружающая среда

16:13 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:21 

Мне повысили зарплату - номинально, конечно. Еще извинились, что повысили не настолько, насколько обещали. Хотя все равно не платят ничего. Бред какой-то этот кризис. Там, где я работаю, кризис всегда. По определению.
Забавная штука. Из налоговой прислали квитанцию на квартиру, причем ставка налога в прошлом году была изменена, но в прошлом листочке все было по-старому. А теперь вот получается, что задним числом нужно доплачивать. Уже это как-то не по-людски. Я стала разыскивать, почему же и когда изменился этот коэффициент, и нашла письмо Минфина, в котором говорится, что в связи с изменениями в порядке исчисления налога с 1 января 2008 (!) фактически эти изменения станут действовать только в 2009, т. к. налоговым необходимо перенастроить программное обеспечение. Насколько я понимаю, это как раз то, о чем предупреждают все учебники по ООП... Изменили ставку - и все полетело псу под хвост!
А теперь вот вижу на сайте "Консультанта", где я это письмо разыскала, милую надпись:
«Текст документа: Вопрос: О порядке исчисления с 01.01.2008 суммы налога на имущество физических лиц в отношении имущества, находящегося в общей долевой и (или) общей совместной собственности. (Письмо Минфина РФ от 21.04.2008 N 03-05-04-01/19) сейчас недоступен.
Он доступен:
в выходные и праздничные дни в любое время
Текущие дата и время сервера: 08.06.2009 18:54
Текст данного документа доступен в коммерческой версии системы КонсультантПлюс. Вы можете купить систему или заказать ее бесплатную демонстрацию.»
Все очень по-российски!

@темы: sensa vulgaria

16:41 

Сегодня обсуждали с Женей Японию. Она много интересного рассказала о том, какие у них нравы и обычаи. Иногда она в шутку называет меня "идеальной японской девушкой", но не думаю, что смогла бы существовать в их обществе. Все-таки у них слишком много рамок и обязанностей человека перед социумом. Перфекционизм, гипертрофированное чувство ответственности. Конечно, на другой чаше весов лежит их богатая и разносторонняя культура, трудолюбие, изобретательность в отношении технологий, умение беречь природу. А я вот думаю: когда-нибудь наступит такое время, когда люди перестанут разделять друг друга на "своих" и "чужих"? Поймут, что единообразие не способствует развитию, и, прежде чем гордиться собой, не постесняться признать чье-то превосходство в тех или иных вопросах? Мне кажется, что, помимо технического прогресса и улучшения качества жизни, должен существовать какой-то прогресс в отношениях между людьми. Если бы люди учились постепенно понимать ценность другого человека, который может поведать о том, чего не знаешь, помочь взглянуть на вещи иначе...

@темы: sensa vulgaria

20:38 

Ну вот, сегодня оно наконец свершилось: мой дядя-благодетель зашел посмотреть, как я поживаю на работе. Даже не знаю, что меня больit впечатлило: его неожиданный визит или то, каким изменившимся он мне показался. Первое не показалось мне приятным, если учесть Максовы слова и то, какой треп сейчас идет по телефону как раз на эту тему. А второе... Наверное, дело в том, что дядю Вадю я не могла представить иным, кроме как вечно молодым и смеющимся. А тут, то ли потому, что обстановка была более формальной, то ли потому, что смерть Лены что-то в нем сильно изменила - но я его даже не узнала. Впрочем, он меня с первого раза тоже.
Почему-то все сильнее хочется уехать далеко-далеко, в другую страну, и жить там совершенно одной. И, если будут слишком любопытствовать, почему грустная да почему одна, всегда можно будет оправдаться: одна, потому что культурный шок, а грустная, потому что дом далеко. Я шучу, конечно, но мне часто кажется, что сколько бы ни было в моей жизни одиночества, мне его мало. Раз уж невозможно жить в лесу, то хотя бы уехать туда, где тебя никто не достанет. Хотя бы чтобы научиться быть одной настолько, чтобы захотеть общаться с другими людьми.
И еще мне становится тесно с родителями. Они у меня хорошие, но в такой вот атмосфере уюта, когда ты живешь на всем готовом, мне и становится невыносимо тоскливо, что так не должно быть. Потому что пределы моей самостоятельности уж слишком очевидны. Потому что я продолжаю оставаться ребенком без собственной воли - и это воспринимается как должное, потому что родителям так, увы, удобнее. Мне придется размыкать этот круг, потому что иначе в моем сердце так и будет продолжать копиться обида на то, что они не отпускают меня. Не хочу ежедневной ругани, не хочу зависимости и этого вечного ощущения униженности из-за внутреннего несоответствия своему возрасту. Я поставила этот вопрос на повестку дня, его нельзя больше откладывать. Нельзя смиряться с рутиной и собственными привычками.
Кажется, Дима приедет в Питер. я почти уверена, что мы скоро увидимся.
Маша раздобывает кредит на авто. Для меня это по-прежнему нечто очень модное, всегда не по карману и, честно говоря, нужное, как рыбе зонтик. Но для нее это мечта и цель в одном флаконе. Маша продолжает ставить галочки, и весьма успешно.
Сегодня мне приснилось, что я гуляла со своей собакой. Она была большой и черной, похожей на ризеншнауцера. Помню, как взяла ее за ошейник и как приятно было пальцам чувствовать эту жестковатую шерсть. Мы так и шли рядом, понимая друг друга без всяких слов.

@темы: sensa vulgaria, сон

23:40 

«Никто не ответил Бильбо. Фродо переводил взгляд с лица на лицо, но не встречал ответных взглядов. Казалось, весь Совет опустил глаза, погрузившись в глубокие раздумья. Фродо почувствовал страх, словно сейчас объявят приговор, которого он хоть и ждал, но все надеялся - не пронесет ли мимо. "Отдохнуть! Побыть в покое!" - кричало все его естество. Он встал и заговорил, сначала с усилием, удивленно вслушиваясь в собственные слова.
- Я возьму Кольцо. Только я не знаю дороги.»

@темы: цитата

21:33 

День города

Благодаря вот этим товарищам сегодняшний день прожит не зря:


@темы: музыка

14:02 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:05 

Дима написал, что у них на выпускном повесилась девушка. И я вспомнила про Сиддхартху моего любимого Гессе, который говорил, что умеет всего три вещи, но этого ему достаточно для того, чтобы мочь то, чего не могут другие люди. Эти три вещи: мыслить, ждать, поститься. Зачем мыслить, понятно. Поститься - для того, чтобы не зависеть от того, что мы обычно называем крайней необходимостью и нуждой, чтобы свобода выбора не зависела от потребностей тела. Ну а ждать... Станет ли тот, кто умеет ждать, совершать самоубийство?

@темы: sensa vulgaria

01:00 

Вот только что подумалось, что если подселить ко мне какого-нибудь незнакомого человека, то, скорее всего, через день или, максимум, два он начнет объяснять мне, что я живу странной и неполноценной жизнью и что так продолжаться не должно. Время от времени такой же тайный доброжелатель находится внутри меня самой и принимается аргументированно убеждать в том, что деградация штука незаметная и коварная... Вообще-то этот персонаж мне несимпатичен, но тут есть две стороны. С одной - как бы я ни ненавидела фразочки типа "надо быть позитивными" - нельзя отрицать, что отношение к чему-то и есть единственная доступная нам реальность. Отношение к себе определяет себя. Мда уж... Но, видимо, все-таки не думаю, что реальность целиком и полностью субъективна. Или что счастье заключается в счастье. Или что должно быть только сплошное счастье. В общем, обратная сторона заключается в том, что, хотя я постепенно обучаюсь мириться с той личиной, которая была мне предоставлена при рождении и довольно бесполезно мною же эксплуатируется, не могу не обеспокоиться: а вдруг вот это счастливое примирение с тем, что ты живешь жизнью, которая тебя так устраивает, кажущееся таким желательным, и означает стагнацию, остановку дыхания... Раньше добавила бы "смерть", но сейчас мне уже не кажется, что смерть - это остановка. По крайней мере, не хочется так утверждать.
Абсурд заключается в том, что при всей своей инертности я могла бы быть на несколько порядков более инертной, если бы уровень моих притязаний в некоторых сферах жизни не держался так высоко, что события, связанные с ними, я воспринимаю как вызов, который в любом случае нужно принять. Чем меньше хочется, чем страшнее, тем, значит, интереснее. Авантюризм в чистом виде!

@темы: sensa vulgaria

17:49 

Общее место

«Если ОС Unix создавалась для профессионалов, то Windows создавалась для пользователей - непрофессионалов в области вычислительной техники, чтобы им легче было работать на компьютере. Потом она превратилась в OC для всех, ну а сейчас Windows превратили в OC для "чайников", которые с компьютером полностью несовместимы». М. Фленов, "Библия Дельфи"

15:22 

Немного о внешнем мире

Услышала по радио передачу, в которой декан-международник из московской академии при МИДе описывал, что такое свиной грипп глазами специалиста по информационным войнам. Его мнение состоит в том, что такие вот эпидемии, появляющиеся с регулярной периодичностью (атипичная пневмония, коровье бешенство, птичий грипп, теперь вот свиной), выглядят довольно стройно для того, чтобы быть случайными явлениями. Выражается это в сильном информационном давлении со стороны СМИ, а также в том, что в результате таких вот кампаний находятся "страны-виновники". На их местах уже побывали Великобритания, Китай, а теперь вот Мексика. Экономические последствия для нее плачевны, а Штаты столкнулись с еще увеличившимся потоком эмигрантов-нелегалов. Раз эти явления не случайные, значит, имеется у них и заказчик. Гость дипломатично выразился о том, что он может быть как геополитическим, так и геоэкономическим, то есть какой-нибудь транснациональной корпорацией. Например, фармацевтической, но имеющей прочные связи с каналами информации и, возможно, спецструктурами некоторых государств. Также проскользнула интересная мысль, что такие вот кампании имеют целью проверять уязвимость различных обществ для информационного оружия, и умение властей государств противодействовать ему. К чему также имеют отношение голливудские фильмы, в которых любят муссировать тему появления смертельных вирусов. В США и Китае люди носят респираторы (причем количество умерших - несколько десятков), у нас пока только смеются. Было сказано, что это есть следствие грамотной информационной политики, которой пришлось многое наверстывать по результатам войны в Абхазии.
Кроме того, привлечение внимания к свиному гриппу - это также хороший способ отмывания денег. Люди подзабывают, что на дворе мировой кризис (а может, это тоже информационная кампания - картинка в картинке?), и радостно поддерживают заявления властей о том, что бюджет выделяет дополнительные миллионы на разработки вакцин. Потом государство может сказать, что пока вакцина не разработана, но искать этих денег никто не станет.
Жутко представить, во что люди могут превратить глобальную деревню...

@темы: окружающая среда

В следующий раз сделай либо лучше, либо по-другому...

главная